Vår käre bror,
Ingen äktenskap,
”våld i hemmet”
Den börjar inte med avsikten att bli ett ämne för diskussion. Tvärtom bygger kvinnor och män sina kanske mest idylliska drömmar om livet på äktenskapet:
”Min älskade, vi ska ha ett hus med röda fönsterluckor, och vi ska leva ett lyckligt liv med våra barn som leker i trädgården…”
Men verklighetens hårda fakta dyker nästan alltid upp som skurkarna i filmerna och hindrar dessa drömmar från att bli verklighet. Medan par fortfarande funderar på om de ska gifta sig eller inte, möter de drömmar som de har pryntat och skapat i sin lediga tid, plötsligt sin största fiende:
konflikt
!
Konflikterna växer och fördjupas i takt med att parterna närmar sig varandra. Men den allra första konflikten kan uppstå kring själva drömmen om äktenskap. Ännu innan de gifter sig, upplever par konflikter kring sina drömmar:
”Nej, älskling, jag vill att vi ska bo i ett hus med gröna, inte röda, fönsterluckor.”
Detta uttalande är den första gränsen som dras i fantasin av vardera part, i deras egna sinnen, men som också inkluderar den andra personen. I själva verket har parterna för första gången nått den punkt där de verkligen känner varandra. Gränsen till verkligheten har nu passerats.
Den fortsatta processen handlar om hur väl parterna kan tolerera skillnaden mellan sina drömmar och den verkliga situationen de möter.
Bland folket
”cicim-månaderna”
Under de första månaderna av äktenskapet, som det brukar sägas, undviker par i allmänhet konflikter så mycket som möjligt, de undviker konflikter
”inte se”
De försöker. Men efter ett tag rymmer spjutets spets inte längre säcken och par måste oundvikligen konfrontera sina konflikter. Oftast sker de största konflikterna i detta skede.
Konflikt mellan makar
Grundorsaken till konflikter mellan äkta makar är i första hand att det är en ny erfarenhet, ett äktenskap, som de båda upplever. Båda parter har lämnat sina bekanta miljöer och har stapplat in i en ny. Dessutom,
”familj”
De måste själva, med allt vad det innebär av ansvar, skapar denna nya miljö som kallas familj hem och lägga tegelsten för tegelsten i familjebostaden.
Detta läge utgör oundvikligen en tung börda för makarna. Dessutom är deras ”bekantningsprocess” med varandra inte ännu avslutad. För att bygga en stabil grund för sitt äktenskap, känner makarna ett behov av att lära känna varandra väl och att ha fullständigt förtroende för varandra. Under denna process kan makarna uppleva betydande förändringar i sina tankar om varandra jämfört med vad de tänkte innan äktenskapet. Som vi ofta hör i vår omgivning,
”Jag kände inte dig så här…”
Dessa klagomål är typiska för den här perioden.
För makarna är kärnan i konflikten följande:
”Vi har en allvarlig uppgift framför oss, nämligen äktenskapet, men jag vet inte ens om jag kan lita på dig helt och hållet i den här frågan.”
Till all denna mentala börda kommer en ytterligare fråga som ställs i nästan alla äktenskap:
”Har jag gifte mig med rätt person?”
Utöver dessa grundläggande konflikter och tvivel, mellan makarna
”ekonomiska problem”
från,
”relationerna mellan makarna och deras familjer”; ”kommunikationsformer”, ”hur beslut ska fattas i hemmet”; ”om en eller båda makarna ska arbeta”, ”hur hushållssysslorna ska fördelas”; ”vem som ska handla”;
”ska man trycka ut tandkrämen mitt i tuben eller i änden?”
…så uppstår konflikter i många frågor.
De första ett till två åren av ett äktenskap är åren då man försöker hitta relativt stabila lösningar på dessa problem. Denna period kan förlängas eller förkortas beroende på parternas förståelse och mognad. I själva verket kan hela äktenskapet ses som en strävan efter att djupare harmoni och en mer grundläggande stabilitet uppnås mellan makarna.
Det bör här poängteras att dessa konflikter, som upplevs och kan upplevas, är helt naturliga och normala. Att betrakta dessa konflikter som en patologi är ett allvarligt misstag om äktenskapets natur. Precis som kallt och varmt vatten, hämtade från sina respektive källor och hällda i en enda behållare, når en gemensam temperatur efter en viss interaktion, så når äktenskapspartners en gemensam förståelse och enighet i sin känsla och sinne genom dessa konflikter.
Konflikter är i själva verket en chans för makarna att lära känna varandra bättre, och samtidigt en test av om äktenskapet kommer att bli lyckligt. Det är nämligen i dessa konflikter som det framgår hur bestämd var och en är i sina egna preferenser och i vilken utsträckning de respekterar sin partners preferenser.
Man kan till och med gå ett steg längre och säga att konflikter spelar en viktig roll för att bygga upp bättre relationer mellan par, för att par ska mogna psykologiskt, för att öka effektiviteten och produktiviteten i familjen, för att hitta bättre lösningar på problem och för att uppnå en harmonisk samhörighet mellan par.
Konfliktlösningförmåga
Naturligtvis förutsätter dessa fördelar att konflikter löses på ett rättvist och lämpligt sätt. Hela poängen ligger i att konflikter löses på rätt sätt. Problemfyllda äktenskap är oftast äktenskap där konflikter inte löses och äktenskapet gradvis, som i en virvelvind, närmar sig ett tragiskt slut. Lösningen av problem beror givetvis på att en rad villkor uppfylls.
I en familj där konflikter löses på ett hälsosamt sätt, känner makarna varandra väl och känslor upplevs och delas ömsesidigt. Känslor och tankar uttrycks som de är, utan överdrift. Lugnet bevaras alltid. Parterna uttrycker fritt de saker som är viktiga för dem.
Problemer behandlas i sin nuvarande kontext och gamla ackumulationer tas inte med i beräkningen.
Man börjar absolut inte ge råd eller bete sig på ett sätt som kan ge den andra personen känslan av att hen gör fel eller inte är förstådd.
Man ska inte döma förhastligt.
Personer kan uttrycka sina känslor och tankar. Känslor och tankar uttrycks i sin helhet, varken för lite eller för mycket. De anpassas inte efter andras förväntningar eller efter vad som anses vara ”perfekt”.
Det som är väsentligt för ärendet skiljs från irrelevanta detaljer. Till exempel, när någon i familjen kommer hem sent, lägger man inte vikt vid hur sent det var, utan snarare varför personen kom sent, eller till och med vad hens avsikt var.
Vid lösningen av konflikten lyssnar parterna på varandra med en positiv inställning.
”Låt honom hålla käften, jag vet alldeles vad jag ska säga till honom.”
på ett sätt som inte är aggressivt eller som avbryter den andra personen. På detta sätt förmedlar parterna till varandra budskapet ”jag tar dig i beaktning och jag bryr mig om dig”.
Under en konversation fokuserar man bara på en konflikt; andra konfliktämnen involveras inte i konflikten. Till exempel,
”Du är inte bara sen, du hjälper mig inte heller.”
Man kan inte ta upp två ämnen samtidigt genom att säga så.
Istället för att en part ska vinna, strävar man efter en lösning som båda parter kan komma överens om.
”Jag har rätt, du gör fel.”
Man agerar inte på ett sätt som är typiskt för den personen. Man ser till att lösningarna är tydliga och balanserade, realistiska och genomförbara, och att båda parter kan acceptera dem. Istället för ”du”
“
Vi,”
Istället för ”Du måste!”
”Vi måste.”
Man bör vara noga med att använda uttryck i denna form.
Varningssignaler
Däremot är vissa attityder och beteenden som saboterar kommunikationen mellan makarna ”varningssignaler” som gradvis förvärrar äktenskapet som helhet.
I familjer där konflikter löses på ett hälsosamt sätt, till skillnad från familjer där dessa konflikter blir patologiska, ser man antingen att den ena maken (oftast kvinnan) helt måste underkasta sig den andra (oftast mannen), eller att det råder en ständig maktkamp mellan makarna. I sådana familjer, i enlighet med den individualism som modern tid har präglat människors sinnen, strävar makarna ständigt efter att kontrollera den andre. Man glömmer att äktenskapet är en välsignelse från Gud, grundad på visdomar som fortplantning av släkten, att man och kvinna kompletterar varandra och mognar, att de bevarar sin renhet och att en hälsosam samhällsliv bildas.
Det sker nästan ingen känslomässig interaktion mellan makarna. Familjeklimatet präglas av brist på kärlek och förståelse. Varken den trötta mannen som kommer hem på kvällen får ett leende möte av sin fru, eller får kvinnan ett ord av uppskattning och tack för sina ansträngningar.
Familjeklimatet präglas inte av kärlek och förståelse, utan av att den starkare parten ständigt försöker kontrollera den svagare. Därför är den svagare parten alltid rädd för att uttrycka sina känslor och tankar. Eller så tvekar den svagare parten att uttrycka sina känslor. Den måste alltid förutse vad den andra kommer att säga.
Par kräver inte bara det bästa av varandra, utan det perfekta. I grund och botten uppstår en kris i familjen kring godkännande och acceptans av den andre. Istället för att uppskatta det som görs, läggs det ständigt tonvikt på vad som ”bör” göras. Därför är allt en fasad; det görs för att den andre ska gilla det.
Som ett resultat av denna typ av perfektionism känner familjemedlemmar att de inte har något värde i sitt nuvarande tillstånd och att deras tankar och beteenden är oviktiga. Barn som växer upp i en sådan miljö lever med en känsla av hopplöshet och ser sig själva som värdelösa och otillräckliga.
Det som händer accepteras sällan som det är. Det blir alltid en fråga om vem som ska skyllas. Tanken att allt ska kontrolleras och vara perfekt råder. Därför upplever familjemedlemmarna inte bara en känsla av värdelöshet, utan också ångest och skam. På detta sätt blir en typ av människa som är helt beroende av omgivningen, avskild från sin inre värld och lever som en robot, normen i familjekretsen.
Förmerkligheter och missförstånd kvarstår, uttrycks inte och löses inte. Familjemedlemmar förstår inte varandra och visar inte varandra förståelse.
I slutändan finns det ingen verklig tillit mellan makarna. Även om det verkar som om det finns tillit, ligger det i grunden en grundläggande misstro.
Och våld…
Alla dessa brister i familjen leder oundvikligen till oro och spänning i familjemedlemmarnas själar. Konflikterna förblir olösta och äktenskapet börjar sakta men säkert att driva mot en ohälsosam och hopplös situation.
Och våldet visar sig först i form av argument och därefter i plötsliga utbrott. Misslyckandet med en sund kommunikation och den oförmåga att uttrycka ilska på ett lämpligt sätt leder till att ilska snabbt övergår till fysiskt våld under dessa argument. Eftersom parterna är psykiskt överbelastade och sårade, glöms den ursprungliga orsaken till bråket, som var en liten konflikt, oftast bort; en slags allmän kamp präglar stämningen.
Utan tvekan, vid uppkomsten av våld, som en lösning på problemet.
”inlärd”
Det spelar också en viktig roll att ha bevittnat våld i sin egen familj. Undersökningar har visat att makar som har tillgripit fysiskt våld har bevittnat detta i sina egna familjer och på ett sätt har modellerat detta beteende.
Det kritiska elementet är att i processen som leder till oro, ilska och slutligen våld, används metoder för konfliktlösning baserade på sund kommunikation antingen i mycket liten utsträckning eller inte alls. Här är det viktigt att uttrycka sina känslor innan de övergår till ilska och vredge. I synnerhet bör par uttrycka sina oroer i de ämnen som oroar dem,
”När du kommer hem och börjar anklaga mig, blir jag arg.” ”Jag blir jätteledsen när du avbryter mig och börjar skrika när jag försöker förklara något.”
och förklara vad som stör och irriterar dem.
Förstås kan man dessutom formulera meningarna positivt,
”Det gör mig glad att du frågar hur det är med mig när jag kommer.” ”Jag uppskattar att du delar dina problem med mig.” ”Jag förstår dig bättre och känner mig lugnare när du pratar med mig utan att skrika.”
Att de säger vad de vill ha är mycket användbart för att par ska uttrycka vad de exakt vill ha, tillsammans med deras tillfredsställelse, och det är mycket effektivt för att konflikter ska lösas innan de ens börjar.
Ett par börjar med att förbättra sina kommunikationsfärdigheter, och det är särskilt viktigt i dagens stadsliv.
och att de löser konflikter innan de eskalerar till fysiskt, psykiskt eller ekonomiskt våld, och om de inte kan lösa dem, att de gör det utan att tillgripa våld, på ett sätt som båda parter respekterar.
att de söker till ett äldre person som domare
är mycket viktigt.
Låt oss inte glömma att vår störste förebild, den älskade Profeten (fred och välsignelser över honom), aldrig lyft ett finger mot någon kvinna i sitt liv. Detta berodde inte på att han inte hade problem med sina hustrur, utan på att han inte valde att lösa problemen på det sättet. När konflikter nådde en allvarlig punkt, höll sig Profeten (fred och välsignelser över honom) borta från sin hustru i en dag eller flera, men han använde aldrig fysiskt våld.
För han var en profet och visste mycket väl att våld som ett sätt att lösa konflikter inom familjen, särskilt för en man, innebar ett uttryck för hans oförmåga och nederlag.
Välsignade är de som inser att våld i själva verket är en förlust och som avstår från det!
(Ömer Baldık, Zafer Dergisi, nummer 349, februari 2006)
Med hälsningar och bön…
Islam i fråga och svar
