Πώς να συμπεριφέρεστε στους εφήβους;

– Πώς πρέπει να συμπεριφέρονται οι γονείς σε ένα παιδί που φτάνει στην εφηβεία;

Αγαπητέ αδελφέ/αγαπητή αδελφή,

ΠΕΡΙΠΟΥ ΔΕΚΑΠΕΝΤΕ ΕΤΩΝ

Ο τρόπος με τον οποίο πρέπει να συμπεριφερόμαστε στα παιδιά, δηλαδή στους εφήβους, είναι ένα πρόβλημα που απασχολεί εδώ και καιρό όλους τους γονείς. Μια άλλη κοινή έκφραση είναι:

«να καταλάβεις τους νέους»

(ή η έλλειψη κατανόησης) ήταν πρόβλημα στην εποχή των παππούδων μας, πρόβλημα στην εποχή των πατεράδων μας και πρόβλημα και τώρα. Το να είσαι έφηβος είναι δύσκολο, το να είσαι γονέας εφήβου είναι επίσης δύσκολο. Αυτό που διευκολύνει τις δυσκολίες είναι η γνώση. Ελπίζω ότι μερικές συμβουλές που βασίζονται στη γνώση και την εμπειρία ενός ειδικού που έχει αντιμετωπίσει αυτά τα προβλήματα πολλές φορές, θα είναι χρήσιμες.

ΕΡΧΕΤΑΙ ΕΝΑΣ ΝΕΟΣ ΕΝΗΛΙΚΑΣ

Από ψυχολογική άποψη, η εφηβεία είναι η περίοδος κατά την οποία τα θεμελιώδη στοιχεία της παιδικής ηλικίας

(δηλαδή η πρώτη ύλη)

Είναι μια περίοδος κατά την οποία καθορίζεται ο ρόλος και ο τρόπος ύπαρξης της καθορισμένης προσωπικότητας ως ατόμου στην κοινωνία, δηλαδή μια περίοδος κατά την οποία ο νέος προετοιμάζεται να υπάρξει στην κοινωνία ως ενήλικος. Είναι αναπόφευκτο για το άτομο που, ως παιδί, περιμένει τα πάντα από την οικογένειά του και έχει συνεχή ανάγκη από υποστήριξη, να περάσει μια τέτοια δύσκολη περίοδο αλλαγής, προκειμένου να σταθεί στα πόδια του και να χαράξει το δικό του δρόμο. Χωρίς κόπο δεν υπάρχει χάρη. Είναι πλέον η ώρα να αναδειχθεί ένα νέο άτομο που έχει ξεπεράσει τους προκατόχους του. Και με την έκφραση του Μπεντιουζζαμάν:

«Οι γονείς θέλουν το παιδί τους να είναι καλύτερο από αυτούς, όχι από οποιονδήποτε άλλον.»

Καλό, αλλά αυτό

“καλύτερος από τον εαυτό του”



Πώς θα γίνει; Αν το παιδί ακολουθεί τα βήματα των γονιών του, βαδίζει στο ίδιο μονοπάτι, δεν μπορεί να γίνει καλύτερο από αυτούς· δεν μπορεί να τους ξεπεράσει. Για να τους ξεπεράσει, πρέπει, έστω και εν μέρει, να διαφοροποιηθεί από αυτούς, να δοκιμάσει νέα πράγματα. Αυτό δείχνει ότι το να χαράξει ο νέος το δικό του μονοπάτι, όχι να παραπονιέται, είναι κάτι που πρέπει να επιθυμούμε. Εδώ βρίσκεται ίσως το πιο σημαντικό κλειδί στα προβλήματα της εφηβείας. Αν ο γονιός επιθυμεί να διατηρηθεί η παλιά, υπάκουη, εξαρτημένη κατάσταση του παιδιού του, αν αντιστέκεται στην αλλαγή, αυτή η περίοδος δεν θα περάσει εύκολα. Μπορεί μάλιστα να διαρκέσει μέχρι και τα είκοσι. Ή μήπως θέλετε να έχετε ένα παιδί που στα είκοσι πέντε του εξακολουθεί να κάθεται στα πόδια σας και να σας φορτώνει όλες τις ευθύνες;

ΑΝ ΔΕΝ ΘΕΛΟΥΜΕ ΝΑ ΓΙΝΕΙ ΑΛΗΤΗΣ

Θέλω να μοιραστώ μαζί σας μια παρατήρηση σχετικά με τα εικοσάχρονα. Δεν ξέρω αν το έχετε παρατηρήσει, αλλά είμαστε από τις χώρες όπου η φοιτητική νεολαία ζει με τον πιο ατίθασο, ανεύθυνο και ακραίο τρόπο ζωής. Κι όμως, τα ίδια αυτά παιδιά, στα δημοτικά, ακόμα και στα γυμνασιακά χρόνια, τα βλέπουμε συνήθως ως πολύ υπάκουα, ευγενικά και καλοαναθρεμμένα. Ποιο είναι το μυστικό κατά τη γνώμη σας; Νομίζω ότι η αιτία είναι ξεκάθαρη. Οι αλλαγές και οι αναζητήσεις που κανονικά θα έπρεπε να βιώνονται κατά την εφηβεία, από τις περισσότερες οικογένειες…

(ακόμα και με το ζόρι)

Επειδή καταπιέζονται, οι συσσωρευμένες ορμές και επιθυμίες μπορούν να εκραγούν ξαφνικά και ακανόνιστα με την ελευθερία στο πανεπιστήμιο. Όσοι ζουν ως “καλά παιδιά” μέχρι εκείνη την ηλικία

(κρατούμενος)

Οι νέοι, σαν να εκτοξεύονται από τόξο, πηδούν αμέσως στην άλλη άκρη, στην άκρη της αταξίας, της αλητείας, της ανευθυνότητας. Αν δεν θέλουμε τέτοιες ασταθείς συμπεριφορές, αντί να προσπαθούμε να εμποδίσουμε με τη βία τις αλλαγές της εφηβείας, πρέπει να προσπαθήσουμε να τις κατανοήσουμε και να τις κατευθύνουμε σωστά.

ΜΗΝ ΚΟΒΕΤΕ ΤΑ ΣΧΟΙΝΙΑ

Είναι μια θαυμάσια διαπίστωση του Μπεντιουζζαμάν:

Στον κόσμο των ζωντανών όντων, ο άνθρωπος είναι το μοναδικό είδος όπου η σχέση γονέα-παιδιού διαρκεί μέχρι το θάνατο. Και αυτό γιατί ο άνθρωπος, από τη φύση του, είναι ανήμπορος και έχει ανάγκη από στοργή σε κάθε ηλικία και σε κάθε στιγμή.

Φανταστείτε, ακόμα και στα εξήντα του, ένας άνθρωπος απολαμβάνει το χάδι και την αγάπη των ογδοντάχρονων γονιών του. Θα μπορούσε ένα τέτοιο ανήμπορο άτομο να θέλει να διακόψει τους δεσμούς του με τους γονείς του; Ή, αν το έκανε, θα μπορούσε να είναι ευτυχισμένος; Όσο θυμωμένος ή ακόμα και περιφρονητικός κι αν είναι ένας νέος, από μέσα του δεν θέλει να αποκοπεί εντελώς από τους γονείς του. Ωστόσο,

(δυστυχώς)

Παρατηρώντας τη στάση ορισμένων οικογενειών, διαπιστώνουμε ότι το παιδί έχει μόνο δύο επιλογές:

“Ή θα κάνεις ό,τι σου λέω, ή θα φύγεις.”

Πρέπει να υπάρχει και μια τρίτη επιλογή, σωστά;

Πρέπει οπωσδήποτε να το σκάσει από το σπίτι;

Εάν εμείς δεν καταστρέψουμε τη σχέση και δεν προκαλέσουμε την αποξένωση του παιδιού, τότε ο έφηβος, ακόμα κι αν κάνει κάποια λάθη, τελικά θα βρει ένα σημείο συμβιβασμού με τους γονείς του.

ΜΗΝ ΕΓΚΑΤΑΛΕΙΠΕΤΕ ΤΗΝ ΠΕΙΘΑΡΧΙΑ

Φυσικά, η γονική εξουσία πρέπει να υπάρχει. Εγώ συνήθως στα γραπτά μου…

«περισσότερη ελευθερία και δικαίωμα επιλογής για τους νέους»

Αναφέρομαι στην έννοια αυτή, αλλά ο λόγος είναι ότι στην κοινωνία μας επικρατεί μια πολύ πιο πειθαρχημένη προσέγγιση σε σύγκριση με το μέσο όρο και το υγιές. Αλλά αυτό που προτείνω σίγουρα δεν είναι αχαλίνωτη ελευθερία, απόλυτη ελευθερία, παρακαλώ μην παρεξηγηθεί. Εξάλλου, ένα τέτοιο

“να κάνει ό,τι θέλει”

Η αδιαφορία είναι στην πραγματικότητα μια άλλη μορφή αποφυγής της αντιμετώπισης των προβλημάτων. Οι γονείς οφείλουν να αναλάβουν το ρόλο τους και να θέσουν τους κανόνες που ισχύουν στο σπίτι. Εφόσον ο νέος δεν έχει ακόμα τη δυνατότητα να ζήσει μόνος του και εξαρτάται σε κάποιο βαθμό από την υποστήριξη των γονιών του, είναι φυσικό να υπάρχουν κάποιες προσδοκίες από αυτόν σε αντάλλαγμα. Ωστόσο, κατά τη θέσπιση αυτών των κανόνων, είναι προτιμότερο να λαμβάνονται υπόψη οι απόψεις του νέου και να διευκρινίζονται οι κανόνες με τη δική του έγκριση. Σίγουρα, είναι πιο ευχάριστο να τηρεί κανείς τους κανόνες στους οποίους έχει συμμετάσχει στη διαμόρφωσή τους, παρά να εφαρμόζει κανόνες που του έχουν επιβληθεί με τη βία.

ΓΙΑΤΙ ΣΥΜΒΑΙΝΟΥΝ ΑΥΤΕΣ ΟΙ ΑΛΛΑΓΕΣ;

Αυτές οι ριζικές αλλαγές στην εφηβεία ξεκινούν αρχικά με τις ορμονικές αλλαγές στο σώμα του παιδιού. Γύρω στα 11-12 χρόνια, οι αλλαγές και οι διαφοροποιήσεις στις ορμονικές εκκρίσεις του παιδιού προκαλούν μια σειρά από σωματικές μεταμορφώσεις και επηρεάζουν τα κέντρα συμπεριφοράς στον εγκέφαλο, οδηγώντας σε μια ριζική αλλαγή. Δεν θέλω να μπω σε λεπτομέρειες. Ωστόσο, αυτό που πρέπει να θυμόμαστε είναι ότι…

Αυτές οι αλλαγές αναστατώνουν τον έφηβο, ακόμη και πριν αναστατώσουν τους γονείς του.

Η αλλαγή στο σώμα του, ειδικά στα συναισθήματά του, είναι αυτό που ανησυχεί τον έφηβο περισσότερο.

“Τι μου συμβαίνει;”

Ο έφηβος εκπλήσσεται. Αλλά σιωπηλά θέλει να αντιμετωπίσει αυτές τις αλλαγές μόνος του και δεν ζητάει βοήθεια με μεγάλη προθυμία. Είναι μια λεπτή ισορροπία για τον γονέα να κατανοήσει αυτή την περηφάνια του και ταυτόχρονα να τον καθοδηγήσει, να τον διαφωτίσει όταν χρειάζεται.

Η πιο εμφανής μορφή των σωματικών αλλαγών αυτής της περιόδου είναι η σεξουαλική ωρίμανση του εφήβου.

“αφύπνιση”

Συχνά, τα παιδιά ηλικίας 6-10 ετών επιδεικνύουν μια εκπληκτική αδιαφορία για θέματα σεξουαλικότητας, ενώ κατά την εφηβεία συνειδητοποιούν τη σεξουαλική τους ταυτότητα και αρχίζουν να ενδιαφέρονται σοβαρά για αυτά τα θέματα. Από αυτή την περίοδο και έπειτα, είναι σημαντικό οι γονείς να ενημερώνουν τα παιδιά τους, και για το σκοπό αυτό, μεταξύ τους…

(κατά μία έννοια)

Συνιστάται η διανομή των εργασιών, με τις κόρες να ασχολούνται περισσότερο με τη μητέρα και τους γιους με τον πατέρα.



Είναι καλό να υπάρχει μια μικρή απόσταση ανάμεσα στον πατέρα και τις κόρες του, και ανάμεσα στη μητέρα και τους γιους της.

Διαφορετικά, ειδικά τα αγόρια

“Έγινα ολόκληρος άντρας, δεν είμαι πια το μωράκι της μαμάς, ας σταματήσει η μητέρα μου να με κανακεύει.”

να το πει ή να το αποδώσει στην υπερβολική προσοχή και περιέργεια του πατέρα.

(με την ανησυχία που χαρακτηρίζει αυτή την περίοδο)

Είναι πιθανό να είναι ανήσυχος.

ΑΠ’ ΟΤΙ ΦΑΙΝΕΤΑΙ, Ο ΠΑΤΕΡΑΣ ΜΟΥ ΔΕΝ ΗΤΑΝ ΣΟΥΠΕΡΜΑΝ.

Είχαμε πει ότι ένα πολύ τυπικό χαρακτηριστικό αυτής της περιόδου είναι η ανάπτυξη μιας επαναστατικής και αυθαίρετης δομής, η οποία αντικαθιστά τα προηγούμενα εξαρτημένα και υπάκουα χαρακτηριστικά. Και όπως ανέφερα προηγουμένως, αυτό σημαίνει, κατά μία έννοια, ότι το παιδί σπάει το κέλυφός του για να μπορέσει να υπάρξει από μόνο του και για λογαριασμό του. Μέχρι την εφηβεία, το παιδί θεωρεί τον εαυτό του ανίσχυρο, εξαρτημένο από βοήθεια και βλέπει (ή θέλει να βλέπει) τους γονείς του ως ισχυρές οντότητες που το προστατεύουν.

«Ο πατέρας μου θα νικήσει τον πατέρα σου.» «Η μητέρα μου είναι η καλύτερη μητέρα του κόσμου.»

λέει. Αλλά κατά την εφηβεία, αυτές οι υπερβολικές εξουσίες ανακαλούνται.



«Είμαι δυνατός, τα ξέρω όλα, δεν χρειάζομαι βοήθεια.»

θα ήθελα να μπορώ να πω

(και λέει)

Αρχίζει να κριτικάρει αμείλικτα τους γονείς του, τους Σούπερμαν της παιδικής του ηλικίας. Θεωρεί τις απόψεις τους ξεπερασμένες, αντιδρά στις συμβουλές τους. Μερικές φορές αντιδρά απλώς για να τους αντιταχθεί. Σαν να απορρίπτει τους γονείς του, προσπαθεί να χαράξει το δικό του δρόμο. Αν οι γονείς αντιληφθούν τέτοιες συμπεριφορές ως επίθεση στην προσωπικότητά τους και αντιδράσουν υπερβολικά, το αποτέλεσμα είναι προφανές: «Το ήξερα, είναι ανίκανοι». Αντίθετα,

«Κι εγώ, στην ηλικία σου, τέτοια πράγματα σκεφτόμουν για τον πατέρα μου, σε καταλαβαίνω, με τον καιρό θα αλλάξει η γνώμη σου.»

και να περάσει χαμογελώντας.

ΑΥΤΗ Η ΖΥΜΗ ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ ΕΝΑ ΚΑΛΟΥΠΙ

Φυσικά, για να πάρει μορφή η προσωπικότητα σε αυτή την περίοδο, που είναι σαν άμορφο ζυμάρι, χρειάζεται και ένα καλούπι. Και αυτό το καλούπι είναι…

«είδωλα»

Δηλαδή, ο νέος αναζητά «τέλεια» πρότυπα από τον εξωτερικό κόσμο για να μιμηθεί. Παλαιότερα, αυτά τα πρότυπα ήταν οι γονείς, ενώ τώρα αναζητούνται παραδείγματα από τον έξω κόσμο. Αυτό μπορεί να είναι ένας δάσκαλος, ένας αθλητής ή ένας πολιτικός. Και ταυτίζεται με αυτούς, δηλαδή προσπαθεί να τους μοιάσει. Επιπλέον, προσπαθεί να βρει έναν σκοπό, έναν στόχο ύπαρξης. Η επιλογή επαγγέλματος μπαίνει στο παιχνίδι σε αυτό το σημείο.

(ή θα έπρεπε να εισέλθει)

Προσέξτε, οι περισσότεροι από εμάς περιγράφουμε τον εαυτό μας σχεδόν αποκλειστικά με βάση το επάγγελμά μας. Εντούτοις, η επιλογή επαγγέλματος γίνεται στα 18 χρόνια…

(ακόμα και αργότερα)

Η αναβλητικότητα οδηγεί σε καθυστέρηση της ανάπτυξης της προσωπικότητας. Στις ανεπτυγμένες χώρες, η προώθηση της επιλογής επαγγέλματος σε νεαρή ηλικία και η εξειδίκευση της εκπαίδευσης από το λύκειο δεν είναι τυχαία. Εγώ, παρόλο που σπούδασα στο πανεπιστήμιο, ακόμα…

“τι μέλλει να συμβεί στο μέλλον”

Γνώρισα πολλούς νέους που δεν είχαν πάρει κάποια απόφαση.

Αυτή η αβεβαιότητα εμποδίζει τον νέο να χαράξει την πορεία του και να διαμορφώσει την προσωπικότητά του.

Δυστυχώς. Γι’ αυτό και σε αυτές τις περιόδους…

(το αργότερο στην ηλικία των 15 ετών)


Είναι πολύ χρήσιμο για τον νέο να κάνει μια επιλογή καριέρας.

Θα ήταν πολύ χρήσιμο να συζητήσετε μαζί του αυτά τα θέματα και να τον καθοδηγήσετε ανάλογα με τις ικανότητές του (αλλά χωρίς πίεση, μόνο με συμβουλές).

ΑΝΑΛΑΒΕΤΕ ΤΗΝ ΕΥΘΥΝΗ

Μια άλλη βασική έννοια αυτής της περιόδου είναι η ευθύνη. Ο έφηβος πρέπει να είναι περισσότερο υπεύθυνος για τη δική του συμπεριφορά, ενώ οι γονείς πρέπει να είναι λιγότερο υπεύθυνοι για τη συμπεριφορά του εφήβου παιδιού τους. Και αυτό είναι ένα πολύ αμφιλεγόμενο θέμα σε εμάς. Σαν να είναι τα παιδιά μας ανόητα και ανίκανα, ανακατευόμαστε σε ό,τι κάνουν, δεν τους δίνουμε πρωτοβουλία ούτε καν σε ένα απλό χαρτζιλίκι, παρεμβαίνουμε σε όλα, μέχρι και στο δωμάτιό τους.

“κακός”

Ως κοινωνία έχουμε συνήθειες. Τώρα, πώς θα αναπτυχθούν οι ικανότητες, η θέληση και η ικανότητα σχεδιασμού ενός παιδιού σε αυτές τις συνθήκες, θα μου πείτε; Αν δεν δώσουμε στους νέους, που τόσο επαινούμε στα λόγια, αυτονομία ούτε καν για την τάξη στο δωμάτιό τους, πώς θα αποκτήσουν αυτοπεποίθηση; Μια από τις φαινομενικά απλές αλλά πολύ αποτελεσματικές λύσεις που προτείνω για αυτή την περίοδο είναι, για παράδειγμα, αυτή.

“Μην ανακατεύεστε στο δωμάτιό του, αφήστε το να είναι η αυτόνομη περιοχή του. Ακόμα και η τάξη και η καθαριότητα να είναι δική του ευθύνη. Δεν πρόκειται να το μετατρέψει σε σκουπιδότοπο, έτσι δεν είναι;”

Ή, για παράδειγμα, είναι μια καλή μέθοδος να του δίνετε τα χρήματα που προορίζετε για ρούχα κ.λπ. σε εβδομαδιαία βάση και να τον αφήνετε να διαχειρίζεται τον δικό του προϋπολογισμό. Η ανάθεση σε αυτόν της ευθύνης για ορισμένες δουλειές του σπιτιού (όπως η πληρωμή λογαριασμών) βοηθά επίσης το παιδί να αποκτήσει αυτοπεποίθηση.

ΓΙΝΕΤΕ ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ

Η σχέση μεταξύ των γονέων αποτελεί τον ακρογωνιαίο λίθο της οικογένειας. Αν οι γονείς αντιμετωπίζουν προβλήματα στη σχέση τους, είναι αναπόφευκτο αυτά τα προβλήματα να επηρεάσουν και τα υπόλοιπα μέλη της οικογένειας. Οι γονείς πρέπει να δίνουν προσοχή όχι μόνο στη σχέση τους με τα παιδιά, αλλά και στη σχέση τους μεταξύ τους. Αν η μητέρα υποτιμά τον πατέρα ή ο πατέρας δεν παίρνει στα σοβαρά τη μητέρα, τι μπορούν να μάθουν τα παιδιά για τον σεβασμό μεταξύ των συζύγων (ή γενικότερα, μεταξύ των ανθρώπων);

Εξάλλου, όταν ένα παιδί έχει, για παράδειγμα, ψυχολογικά προβλήματα, εμείς πάντα εξετάζουμε την οικογένεια. Αφού το παιδί δεν ήρθε από το διάστημα, τα προβλήματά του είναι φυσικά μια αντανάκλαση των προβλημάτων της οικογένειας. Και

(το έχω ξαναγράψει)

γενικά μιλώντας, αυτού του είδους οι συζητήσεις

«Πρώτα μπαίνει και βγαίνει το παιδί. Μετά μπαίνει η οικογένεια και μένει.»

Διότι η πηγή του προβλήματος είναι σχεδόν πάντα οι γονείς. Αυτός ο τρόπος συζήτησης αλλάζει κάπως στην εφηβεία και συζητάμε περισσότερο με τον έφηβο. Αλλά ο λόγος είναι ότι πλέον και ο έφηβος…

(ακόμα και αν το περιβάλλον δεν αλλάξει)

είναι η ικανότητά του να αναγνωρίζει και να αλλάζει τον εαυτό του, και όχι το γεγονός ότι η οικογένεια δεν είναι η κύρια πηγή των προβλημάτων.

Εν ολίγοις, για να μπορέσουμε να αναθρέψουμε έναν καλό νέο, πρέπει πρώτα να είναι ισχυρός ο πυρήνας της οικογένειας, δηλαδή η σχέση μεταξύ των γονέων.

ΑΣ ΤΟ ΑΚΟΥΣΟΥΝ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ

Μιλώντας για οικογενειακή αρμονία, ας αναφερθούμε σε κάτι σημαντικό. Στα προβληματικά ζευγάρια που παρακολουθώ σε οικογενειακή θεραπεία, το πιο συνηθισμένο λάθος είναι η προσπάθεια να κρύψουν τα προβλήματά τους από τα παιδιά. Αυτή η προσπάθεια όμως είναι άσκοπη, αν όχι και μάταιη. Τα παιδιά δεν είναι ανόητα, αισθάνονται την ένταση ανάμεσα στους γονείς. Ακόμα και αν οι διαφωνίες γίνονται μόνο όταν είναι μόνοι, τα παιδιά σίγουρα θα νιώσουν την ανησυχία και την αποξένωση στο σπίτι. Αν τα προβλήματα δεν τους εξηγηθούν με σαφήνεια (και φυσικά με κατάλληλο τρόπο), θα μπερδευτούν ακόμα περισσότερο. Η βασική τους αίσθηση ασφάλειας θα πληγεί σοβαρά.

“Κάτι συμβαίνει, αλλά δεν καταλαβαίνω τι.”

Δεν υπάρχει τίποτα πιο ενοχλητικό από το να ζεις μέσα σε μια ατμόσφαιρα αδιευκρίνιστης έντασης, δηλαδή με μια ένταση της οποίας η πηγή είναι άγνωστη. Φανταστείτε, δύο άτομα κάθονται δίπλα σας και νιώθετε μια ψυχρότητα ανάμεσά τους, αλλά δεν ξέρετε το λόγο. Πόσο άβολα θα νιώθατε, έτσι δεν είναι; Ειδικά αν πρόκειται για τους γονείς σας… Αλλά το πρόβλημα ανάμεσά τους…

(αρκετά)

Αν το ξέρετε, τουλάχιστον νιώθετε την ανακούφιση να καταλαβαίνετε τον λόγο.

Κανένα πρόβλημα δεν είναι το τέλος του κόσμου, αλλά όλα τα προβλήματα είναι η αλήθεια του κόσμου. Το παιδί με αυτά…

(κατά δόση)

Η αντιμετώπιση αυτού του γεγονότος αυξάνει επίσης την ικανότητά του να διαχειρίζεται τα προβλήματα στη ζωή. Αλλά όταν το λέω αυτό, δεν εννοώ φυσικά να περιγράψετε κάθε λεπτομέρεια ακριβώς όπως είναι.

“Όλα όσα λέτε πρέπει να είναι αλήθεια, αλλά δεν είναι σωστό να λες κάθε αλήθεια.”

Αλλά το να προσπαθείς να συμπεριφέρεσαι σαν να μην συμβαίνει τίποτα, δεν είναι καθόλου σωστό. Είναι ένα είδος

(πραγματικός)

Είναι ψέμα, μάλιστα. Και μην ξεχνάτε ότι, αν κρύβουμε τα δικά μας προβλήματα από το παιδί μας, στην πραγματικότητα το ενθαρρύνουμε να κρύβει και εκείνο τα δικά του προβλήματα από εμάς. Η λογική είναι η ίδια:

“Δεν το λέω για να τον στεναχωρήσω.”

Επομένως, σε αντίθεση με το όνομα της διάσημης σειράς, τα οικογενειακά προβλήματα

“να το ακούσουν τα παιδιά”

λέω.

ΑΚΟΥΣΤΕ ΚΑΙ ΜΙΛΗΣΤΕ

Σε όλα τα μέλη της οικογένειας πρέπει να δίνεται η ευκαιρία να εκφράζουν τα συναισθήματα και τις σκέψεις τους. Μάλιστα, η τακτική διοργάνωση οικογενειακών συναντήσεων αποτελεί έναν ωραίο τρόπο για αυτό. Αν δεν ακούμε τις απόψεις ενός εφήβου ή τον σιωπούμε με θυμό ή υποτιμητικά, κλείνουμε και την τελευταία πόρτα επικοινωνίας. Και πλέον, δεν είναι δυνατό να καταλάβουμε ποιοι κόσμοι χτίζονται πίσω από αυτή την κλειστή πόρτα.

Στην πραγματικότητα, κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, οι γονείς έχουν πολύ μεγαλύτερο πλεονέκτημα από τα παιδιά όσον αφορά την κατανόηση και την επικοινωνία. Επειδή οι έφηβοι δεν είναι ακόμη ενήλικες, αλλά οι γονείς υπήρξαν έφηβοι κάποτε. Επομένως, η προσπάθεια να κατανοήσουν το παιδί, θυμίζοντας και αναθεωρώντας τις εμπειρίες τους από το παρελθόν, μπορεί να είναι ο σημαντικότερος βοηθός των γονέων.

“Αλήθεια, τι είχα περάσει εγώ σε ηλικία σαν τη δική του;”

Κάθε γονιός που αναζητά τέτοιες αναμνήσεις θα βρει στοιχεία που θα τον βοηθήσουν να καταλάβει το παιδί του. Αυτό θα επιτρέψει μια πιο κατανόηση προσέγγιση προς το παιδί. Ειδικά αν μοιραστούμε αυτές τις αναμνήσεις με το παιδί, τότε το παιδί μας μπορεί να σκεφτεί “και αυτός έχει ζήσει παρόμοια πράγματα με εμένα, άρα μπορεί να με καταλάβει” και να αρχίσει να εκφράζει πράγματα που δεν ήθελε να μοιραστεί πριν. Δοκιμάστε το οπωσδήποτε.

ΕΞΗΓΗΣΤΕ ΤΙΣ ΑΞΙΕΣ ΣΑΣ

Οι αξίες καθορίζουν τη συμπεριφορά των ανθρώπων. Οι αξίες, οι πεποιθήσεις, είναι το δέντρο, ενώ η συμπεριφορά είναι ο καρπός του. Δεν μπορεί να υπάρξει σωστή συμπεριφορά χωρίς μια στέρεη κοσμοθεωρία. Αν θέλουμε η συμπεριφορά των νέων να είναι προς την επιθυμητή κατεύθυνση, πρέπει πρώτα να διασφαλίσουμε ότι η κοσμοθεωρία τους αναπτύσσεται προς τη σωστή κατεύθυνση. Δυστυχώς, αυτό το σημείο συχνά παραβλέπεται.

«Μην κάνεις αυτό, κάνε εκείνο· αυτό είναι λάθος, εκείνο είναι σωστό».

Πολλές φορές αρκούνται σε μια απλή προτροπή. Γιατί όμως; Γιατί ο νέος πρέπει να διαβάζει ώρες και να περάσει στο πανεπιστήμιο; Γιατί δεν πρέπει να γυρίζει αργά το βράδυ; Γιατί δεν πρέπει να μιλάει στο διαδίκτυο; Συνήθως δεν εξηγούνται αυτά. Δίνονται μόνο σύντομες, αδικαιολόγητες απαντήσεις. Αν όμως η λογική πίσω από τους κανόνες εξηγούνταν σωστά, το παιδί μάλλον θα καταλάβαινε. Πιστεύετε ότι είναι διανοητικά καθυστερημένο; Ή μήπως δεν εμπιστεύεστε τις δικές σας αξίες; Ίσως να μάθατε αυτούς τους κανόνες απ’ έξω και στην πραγματικότητα να είναι λάθος; Από πού το ξέρετε; Α, αν εμπιστεύεστε τις αξίες σας, τότε ελάτε στο πεδίο της διαμάχης. Οι νέοι είναι λίγο επαναστάτες, ναι, αλλά δεν είναι ούτε ηλίθιοι ούτε διάβολοι. Εξηγήστε σωστά, θα καταλάβουν φυσικά. Ο Θεός δεν εξηγεί τις εντολές και τις απαγορεύσεις του μαζί με τη σοφία τους; Ή μήπως…

-απαπα-

,

“Μην ρωτάτε το γιατί, δεν θα καταλάβετε, απλά κάντε αυτό και αυτό, και μην κάνετε ερωτήσεις!”

λέει;

Αν ο σκοπός μας είναι η διαπαιδαγώγηση, πρέπει να θυμόμαστε πώς ο Κύριός μας, η πηγή της διαπαιδαγώγησης, φέρεται στους ανθρώπους. Αυτός, πρώτα ανοίγει τις πόρτες της λογικής, αποκαλύπτοντας τις αλήθειες, τις εντολές και τις απαγορεύσεις Του…

(μαζί με τις σοφίες/τις αρετές του)

Εξηγεί, και στη συνέχεια αφήνει τον άνθρωπο ελεύθερο να δράσει με τη δική του ελεύθερη βούληση. Και δεν τιμωρεί αμέσως για κάθε μικρό λάθος, αλλά περιμένει με υπομονή τη βελτίωση του υπηρέτη του, τον προειδοποιεί με προειδοποιήσεις κατά καιρούς, αλλά δεν κλείνει την πόρτα της μετάνοιας, δεν σπάει την ελπίδα, συνεχίζει να ενθαρρύνει το καλό και να αποτρέπει το κακό ξανά και ξανά, αλλά τελικά αφήνει και πάλι την επιλογή στον άνθρωπο.



Αν κοιτάξετε το Κοράνι μέσα από το πρίσμα του ονόματος «Κύριος» και των δούλων του Θεού



(σ’ αυτόν τον κόσμο)



Αν παρατηρήσουμε πώς φέρεται, θα βρούμε πολύ ενδιαφέρουσες συμβουλές για την ανατροφή των παιδιών.

ΕΝ ΣΥΝΤΟΜΙΑ

Εν ολίγοις,

Οι αναταραχές της εφηβείας είναι φυσιολογικές και μάλιστα απαραίτητες αλλαγές. Είναι λάθος να μην τις καταλαβαίνουμε ή να προσπαθούμε να τις εμποδίσουμε, όπως είναι λάθος και να τις αφήνουμε εντελώς αδιάφορα να περνούν. Ας θυμηθούμε και τη δική μας εφηβεία…

Πρέπει να καθοδηγήσουμε το παιδί μας. Γι’ αυτό:

1.

Να τον/την κάνουμε να νιώσει ότι τον/την καταλαβαίνουμε,

2.

Να τον βοηθήσουμε να δημιουργήσει ένα περιβάλλον όπου θα μπορέσει να εκπληρώσει τον εαυτό του,

3.

Πρέπει να δείξουμε ιδανικά πρότυπα, διάσημες προσωπικότητες, από τις οποίες να μπορούν να πάρουν παράδειγμα.

4.

να του μεταδώσουμε τις γνώσεις και τις εμπειρίες μας, τις αξίες μας, για να διευκολύνουμε τις επιλογές και τις λύσεις του,

5.

Και πρέπει να σεβαστούμε το δρόμο που θα βρει στο τελικό στάδιο και το γεγονός ότι είναι πλέον μια ανεξάρτητη οντότητα.

(θα γίνει)

πρέπει να το αποδεχτούμε.

Φυσικά, ακόμα κι αν υποθέσουμε ότι κάνουμε όλα αυτά σωστά, δεν υπάρχει εγγύηση για το τι είδους άτομο θα προκύψει στο τέλος αυτής της περιόδου αλλαγής. Για να δώσουμε ένα ακραίο παράδειγμα,

Ακόμη και τα παιδιά των προφητών μπορεί να είναι άπιστα.

Όπως πάντα λέω, εμείς κάνουμε ό,τι περνάει από το χέρι μας, αλλά δεν μπορούμε να επηρεάσουμε το αποτέλεσμα.

Αυτό είναι θέλημα Θεού.

Κάντε κλικ εδώ για περισσότερες πληροφορίες:

–

Πώς πρέπει να διδάσκουμε στα παιδιά τη θρησκευτική και ηθική αγωγή;

Με χαιρετισμούς και ευχές…

Ισλάμ μέσα από ερωτήσεις