Αγαπητέ αδελφέ/αγαπητή αδελφή,
Κανένας γάμος,
“ενδοοικογενειακή βία”
δεν ξεκινά με την πρόθεση να το χρησιμοποιήσει ως υλικό για συζήτηση. Αντίθετα, χτίζει ίσως τα πιο ρόδινα όνειρά του για τη ζωή, τόσο για τη γυναίκα όσο και για τον άνδρα, γύρω από τον γάμο:
«Αγάπη μου, θα έχουμε ένα σπίτι με κόκκινες γρίλιες, και θα ζήσουμε μια ευτυχισμένη ζωή με τα παιδιά μας να παίζουν στον κήπο…»
Ωστόσο, η πραγματικότητα της ζωής, σχεδόν πάντα, όπως οι κακοί στις ταινίες, εμφανίζεται μπροστά στους υποψήφιους γαμπρούς και νύφες, εμποδίζοντας την πραγματοποίηση αυτών των ονείρων. Πριν καν οι πλευρές αποφασίσουν αν θα παντρευτούν ή όχι, τα όνειρα που είχαν επιμελώς καλλιεργηθεί σε εκείνο το κενό διάστημα, ξαφνικά έρχονται αντιμέτωπα με τον μεγαλύτερο εχθρό τους:
σύγκρουση
!
Καθώς οι δύο πλευρές έρχονται πιο κοντά, οι συγκρούσεις μεγαλώνουν και βαθαίνουν. Ίσως όμως η πρώτη σύγκρουση να συμβεί πάνω στα ίδια τα όνειρα του γάμου. Πριν καν παντρευτούν, τα ζευγάρια βιώνουν συγκρούσεις γύρω από τα όνειρά τους:
«Όχι, αγάπη μου, θέλω να μείνουμε σε ένα σπίτι με πράσινα παραθυρόφυλλα, όχι με κόκκινα.»
Αυτή η φράση είναι το πρώτο όριο που χαράσσεται στη φαντασία, με τον καθένα από τους δύο να τοποθετεί τον εαυτό του στο κέντρο, αλλά να συμπεριλαμβάνει και τον άλλον. Στην πραγματικότητα, οι δύο πλευρές έχουν φτάσει στο σημείο να γνωρίσουν πραγματικά ο ένας τον άλλον για πρώτη φορά. Τώρα βρισκόμαστε στο κατώφλι της πραγματικότητας.
Η επόμενη φάση αφορά το πόσο επιτυχημένα οι πλευρές μπορούν να διαχειριστούν τη διαφορά ανάμεσα στα όνειρά τους και στις πραγματικές συνθήκες που αντιμετωπίζουν.
Στο κοινό / Στον λαό
“μήνας του μέλιτος”
Κατά τους πρώτους μήνες του γάμου, όπως συχνά λέγεται, τα ζευγάρια συνήθως προσπαθούν να αποφεύγουν τις συγκρούσεις όσο το δυνατόν περισσότερο, να τις
“μη βλέπω”
δουλεύουν. Αλλά κάποια στιγμή, το μυστικό δεν μπορεί πια να κρυφτεί και τα ζευγάρια αναπόφευκτα έρχονται αντιμέτωπα με τις συγκρούσεις τους. Συνήθως, οι μεγαλύτερες συγκρούσεις συμβαίνουν σε αυτό το στάδιο.
Συζυγικές Διαμάχες
Στη βάση των συγκρούσεων μεταξύ των συζύγων βρίσκεται, πρωτίστως, το γεγονός ότι πρόκειται για μια πρωτόγνωρη εμπειρία, όπως είναι ο γάμος. Και οι δύο πλευρές έχουν εγκαταλείψει το περιβάλλον στο οποίο είχαν συνηθίσει για χρόνια και έχουν εισέλθει σε ένα νέο περιβάλλον. Επιπλέον,
“οικογένεια”
Πρέπει να δημιουργήσουν αυτό το νέο περιβάλλον, με όλες τις ευθύνες που αυτό συνεπάγεται, και να τοποθετήσουν οι ίδιοι, τούβλο τούβλο, τα θεμέλια του οικογενειακού σπιτιού.
Αυτή η κατάσταση, αναπόφευκτα, δημιουργεί ένα σοβαρό βάρος στους συζύγους. Επιπλέον, η διαδικασία της “γνωριμίας” μεταξύ τους δεν έχει ακόμη ολοκληρωθεί. Οι σύζυγοι αισθάνονται την ανάγκη να γνωριστούν καλά και να εμπιστευτούν απόλυτα ο ένας τον άλλον, προκειμένου να θεμελιώσουν τον γάμο τους σε στέρεη βάση. Κατά τη διάρκεια αυτής της διαδικασίας, ενδέχεται να υπάρξουν σοβαρές αλλαγές στις σκέψεις που είχαν οι σύζυγοι ο ένας για τον άλλον πριν από τον γάμο. Όπως συχνά ακούμε γύρω μας,
“Δεν σε ήξερα έτσι…”
Τα παράπονα είναι τυπικά χαρακτηριστικά αυτής της περιόδου.
Η ουσία της σύγκρουσης για τα ζευγάρια είναι η εξής:
«Έχουμε μπροστά μας μια σοβαρή υπόθεση, όπως ο γάμος, που πρέπει να διευθετήσουμε, αλλά δεν ξέρω καν αν μπορώ να σου έχω απόλυτη εμπιστοσύνη σε αυτό το θέμα.»
Σε όλα αυτά τα ψυχικά βάρη, προστίθεται και μια άλλη αμφισβήτηση που βιώνεται σχεδόν σε όλους τους γάμους:
“Άραγε παντρεύτηκα το σωστό άτομο;”
Πέρα από αυτές τις θεμελιώδεις συγκρούσεις και αμφισβητήσεις, μεταξύ των συζύγων
“οικονομικά προβλήματα”
από,
“σχέσεις των συζύγων με τις οικογένειές τους”, “τρόποι επικοινωνίας”, “πώς λαμβάνονται οι αποφάσεις στο σπίτι”, “αν θα εργάζεται ο ένας ή και οι δύο σύζυγοι”, “πώς θα γίνεται ο διαμοιρασμός των οικιακών εργασιών”, “ποιος θα κάνει τα ψώνια”,
“Από πού βγάζει την οδοντόκρεμα, από τη μέση ή από το τέλος;”
…σε πολλά θέματα προκύπτουν διαφωνίες.
Τα πρώτα ένα-δύο χρόνια του γάμου είναι χρόνια κατά τα οποία επιχειρείται η επίλυση αυτών των προβλημάτων με σχετικά σταθερό τρόπο. Η διάρκεια αυτής της περιόδου μπορεί να παραταθεί ή να συντομευθεί ανάλογα με το επίπεδο κατανόησης και ωριμότητας των συζύγων. Στην πραγματικότητα, ολόκληρος ο γάμος μπορεί να εκληφθεί ως μια προσπάθεια εμβάθυνσης της αρμονίας μεταξύ των συζύγων, με στόχο την επίτευξη ενός βαθύτερου επιπέδου σταθερότητας.
Εδώ πρέπει να τονιστεί ότι αυτές οι συγκρούσεις, είτε έχουν συμβεί είτε είναι πιθανό να συμβούν, είναι στην πραγματικότητα πολύ φυσιολογικές και αναμενόμενες. Η θεώρηση αυτών των συγκρούσεων ως παθολογίας αποτελεί σοβαρή παρανόηση της φύσης του γάμου. Διότι, όπως το κρύο και το ζεστό νερό, όταν αναμειγνύονται σε ένα δοχείο, καταλήγουν σε μια κοινή θερμοκρασία μετά από μια ορισμένη αλληλεπίδραση, έτσι και οι σύζυγοι, μέσα στο χωνευτήρι του γάμου, φτάνουν σε μια κοινή κατανόηση και συναισθηματική ενότητα, μόνο μέσα από αυτές τις συγκρούσεις.
Οι συγκρούσεις, στην ουσία, αποτελούν από τη μια ευκαιρία για τα ζευγάρια να γνωριστούν καλύτερα και από την άλλη, ένα πεδίο δοκιμασίας για την επιτυχία του γάμου. Διότι μέσα από αυτές τις συγκρούσεις αποκαλύπτεται πόσο επίμονοι είναι οι σύζυγοι στις δικές τους προτιμήσεις και πόσο σέβονται τις προτιμήσεις του/της συζύγου τους.
Μπορούμε μάλιστα να πάμε ένα βήμα παραπέρα και να πούμε ότι οι συγκρούσεις διαδραματίζουν σημαντικό ρόλο στη δημιουργία καλύτερων σχέσεων μεταξύ των συζύγων, στην ψυχολογική ωρίμανση των συζύγων, στη βελτίωση της αποτελεσματικότητας και της παραγωγικότητας μέσα στην οικογένεια, στην εξεύρεση καλύτερων λύσεων στα προβλήματα και στη διασφάλιση μιας αρμονικής ένωσης μεταξύ των συζύγων.
Δεξιότητα Επίλυσης Συγκρούσεων
Φυσικά, αυτά τα οφέλη ισχύουν εφόσον οι συγκρούσεις επιλύονται με δίκαιο και κατάλληλο τρόπο. Όλο το ζήτημα έγκειται στην ορθή επίλυση των συγκρούσεων. Τα προβληματικά ζευγάρια είναι συνήθως εκείνα στα οποία οι συγκρούσεις δεν επιλύονται και η σχέση κινείται προς ένα θλιβερό τέλος, σαν να περιφέρεται σε έναν φαύλο κύκλο. Η επίλυση των προβλημάτων, βέβαια, εξαρτάται από την εκπλήρωση ορισμένων προϋποθέσεων.
Σε μια οικογένεια όπου οι συγκρούσεις επιλύονται με υγιή τρόπο, οι σύζυγοι γνωρίζουν καλά ο ένας τον άλλον και τα συναισθήματα γίνονται αμοιβαία αντιληπτά και μοιράζονται. Τα συναισθήματα και οι σκέψεις εκφράζονται όπως είναι, χωρίς υπερβολές. Η ηρεμία διατηρείται πάντοτε. Τα μέρη εκφράζουν ελεύθερα τα ζητήματα που είναι σημαντικά για αυτούς.
Τα προβλήματα αντιμετωπίζονται στο παρόν πλαίσιο και δεν ανασύρονται παλαιότερες εκκρεμότητες.
Αποφεύγονται αυστηρά οι συμπεριφορές που δίνουν την αίσθηση στον συνομιλητή ότι κάνει κάτι λάθος ή ότι δεν τον καταλαβαίνουν, όπως το να τον συμβουλεύουν.
Δεν θα υπάρξει άμεση δίκη.
Τα άτομα μπορούν να εκφράζουν τα συναισθήματα και τις σκέψεις τους. Τα συναισθήματα και οι σκέψεις εκφράζονται όπως είναι, χωρίς να μειώνονται ή να παραλείπονται. Δεν προσαρμόζονται στις προσδοκίες του άλλου ατόμου ή στο “τέλειο”.
Διαχωρίζονται οι λεπτομέρειες που σχετίζονται με την ουσία του θέματος από εκείνες που δεν σχετίζονται. Για παράδειγμα, όταν κάποιος αργεί να γυρίσει σπίτι, η προσοχή δεν δίνεται στο πόσο αργά ήρθε, αλλά στο γιατί άργησε, ακόμα και στην πρόθεσή του.
Στη διευθέτηση της σύγκρουσης, τα μέρη ακούν το ένα το άλλο με θετική διάθεση.
«Ας σιωπήσει, εγώ ξέρω πολύ καλά τι να του πω.»
με τρόπο που να μην είναι επιθετικός ή να διακόπτει τον ομιλούντα. Με αυτόν τον τρόπο, οι πλευρές στέλνουν η μία στην άλλη το μήνυμα “σε λαμβάνω υπόψη και με νοιάζεις”.
Κατά τη διάρκεια μιας συζήτησης, εστιάζουμε σε μια μεμονωμένη σύγκρουση· άλλες συγκρούσεις δεν συμμετέχουν στη συζήτηση. Για παράδειγμα,
“Και αργείς και δεν με βοηθάς.”
δεν πρέπει να θίγονται δύο θέματα ταυτόχρονα.
Αντί να επιδιώκεται η επικράτηση της μίας πλευράς, επιδιώκεται μια λύση στην οποία και οι δύο πλευρές μπορούν να συμφωνήσουν.
“Εγώ έχω δίκιο, εσύ κάνεις λάθος.”
Δεν υιοθετείται επιθετική συμπεριφορά. Δίνεται προσοχή στο να είναι οι λύσεις σαφείς, ισορροπημένες, ρεαλιστικές και εφικτές, αποδεκτές και από τις δύο πλευρές. Αντί για “εσύ”…
“
Εμείς,
Αντί για “Πρέπει να το κάνεις εσύ!”
«Πρέπει να το κάνουμε»,
Πρέπει να δίνεται προσοχή στη χρήση εκφράσεων με τη μορφή αυτή.
Σημάδια Κινδύνου
Αντίθετα, ορισμένες στάσεις και συμπεριφορές που υπονομεύουν την επικοινωνία μεταξύ των συζύγων αποτελούν «καμπανάκια κινδύνου» που οδηγούν τον γάμο συνολικά σε ένα ολοένα και πιο αρνητικό σημείο.
Σε αντίθεση με τις οικογένειες όπου οι συγκρούσεις επιλύονται με υγιή τρόπο, στις οικογένειες όπου αυτές γίνονται παθολογικές, παρατηρείται είτε η απόλυτη υποταγή του ενός συζύγου στον άλλον (συνήθως της γυναίκας στον άνδρα), είτε μια διαρκής πάλη εξουσίας μεταξύ των συζύγων. Σε τέτοιες οικογένειες, οι σύζυγοι, κινούμενοι σύμφωνα με την ιδέα του ατομικισμού που έχει εμποτιστεί στις σύγχρονες συνειδήσεις, προσπαθούν διαρκώς να ελέγξουν τον άλλον. Ξεχνούν ότι ο γάμος είναι ένα αγαθό που ο Θεός χάρισε με σοφία, με σκοπό τη διαιώνιση του γένους, την αμοιβαία ωρίμανση του άνδρα και της γυναίκας, τη διαφύλαξη της ηθικής τους και τη διαμόρφωση μιας υγιούς κοινωνικής ζωής.
Η ανταλλαγή συναισθημάτων μεταξύ των συζύγων είναι ελάχιστη. Στο οικογενειακό περιβάλλον επικρατεί έλλειψη αγάπης και κατανόησης. Ο σύζυγος, κουρασμένος από τη δουλειά, δεν λαμβάνει ένα χαμογελαστό καλωσόρισμα από τη γυναίκα του, ούτε η γυναίκα ακούει μια φράση εκτίμησης και ευχαριστίας από τον σύζυγό της για τις προσπάθειές της.
Στο οικογενειακό περιβάλλον, αντί για αγάπη και κατανόηση, κυριαρχεί η προσπάθεια του ισχυρότερου συζύγου να ελέγχει διαρκώς τον άλλον. Γι’ αυτό, ο πιο αδύναμος σύζυγος ζει με φόβο όταν εκφράζει τα συναισθήματα και τις σκέψεις του. Ή διστάζει να εκφράσει τα συναισθήματά του. Πρέπει πάντα να προβλέπει τις συνέπειες των λόγων του.
Οι σύζυγοι δεν επιθυμούν ο ένας από τον άλλον ό,τι μπορούν να κάνουν, αλλά το καλύτερο δυνατό. Στην ουσία, βιώνουν μια κρίση επιβεβαίωσης και αποδοχής μεταξύ των μελών της οικογένειας. Αντί να εκτιμάται αυτό που γίνεται, δίνεται συνεχώς έμφαση σε αυτό “που πρέπει να είναι”. Γι’ αυτό, όλα είναι επιφανειακά, γίνονται για να αρέσουν στον άλλον.
Ως αποτέλεσμα αυτού του είδους τελειομανίας, τα μέλη της οικογένειας αισθάνονται ότι δεν έχουν καμία αξία ως έχουν, και ότι οι σκέψεις και η συμπεριφορά τους είναι ασήμαντες. Τα παιδιά που μεγαλώνουν σε ένα τέτοιο περιβάλλον ζουν με αισθήματα απελπισίας και αισθάνονται άχρηστα και ανίκανα.
Τα γεγονότα δεν γίνονται αποδεκτά όπως είναι συνήθως. Πάντα γίνονται αντικείμενο κατηγορίας. Επικρατεί η αντίληψη ότι τα πάντα πρέπει να ελέγχονται και να είναι τέλεια. Ως εκ τούτου, τα μέλη της οικογένειας βιώνουν αισθήματα αναξιότητας, καθώς και άγχος και ντροπή. Έτσι, ένας τύπος ανθρώπου που είναι εντελώς εξαρτημένος από εξωτερικούς παράγοντες, αποκομμένος από τον εσωτερικό του κόσμο και ζει σαν ρομπότ, επικρατεί στο οικογενειακό περιβάλλον.
Οι πικρίες και οι διαφωνίες παραμένουν ανεκφραστες και άλυτες. Τα μέλη της οικογένειας δεν καταλαβαίνουν ο ένας τον άλλον και δεν δείχνουν κατανόηση.
Τελικά, μεταξύ των συζύγων δεν υπάρχει αληθινή εμπιστοσύνη. Αν και μπορεί να φαίνεται ότι υπάρχει, στην ουσία επικρατεί η δυσπιστία.
Και Βία…
Όλα αυτά τα λάθη που παρατηρούνται μέσα στην οικογένεια, αναπόφευκτα, προκαλούν αναστάτωση και ένταση στις ψυχές των μελών της. Οι συγκρούσεις παραμένουν άλυτες και ο γάμος σιγά-σιγά αρχίζει να ολισθαίνει προς μια δυστυχισμένη και απελπιστική κατάσταση.
Και η βία εκδηλώνεται αρχικά με διαφωνίες και στη συνέχεια με ξαφνικά ξεσπάσματα. Η αποτυχία υγιούς επικοινωνίας και η αδυναμία έκφρασης του θυμού με σωστό τρόπο οδηγούν σε ταχεία κλιμάκωση της έντασης σε σωματική βία κατά τη διάρκεια αυτών των διαφωνιών. Καθώς τα μέρη είναι ψυχολογικά φορτισμένα και πληγωμένα, συχνά ξεχνιέται η αρχική μικρή διαφωνία που προκάλεσε τον καβγά, και επικρατεί μια ατμόσφαιρα γενικευμένης σύρραξης.
Αναμφίβολα, στην εκδήλωση της βίας, η συμπεριφορά αυτή αποτελεί μια μορφή επίλυσης.
“εκμαθημένος”
Επίσης, σημαντικό ρόλο παίζει το γεγονός ότι οι σύζυγοι που καταφεύγουν σε σωματική βία έχουν υπάρξει μάρτυρες τέτοιας συμπεριφοράς στις δικές τους οικογένειες και κατά κάποιο τρόπο έχουν μιμηθεί αυτή τη συμπεριφορά.
Το κρίσιμο σημείο είναι ότι, σε μια διαδικασία που χαρακτηρίζεται από αναταραχή, θυμό και τελικά βία, οι μέθοδοι επίλυσης συγκρούσεων που βασίζονται σε υγιή επικοινωνία είτε χρησιμοποιούνται ελάχιστα είτε καθόλου. Εδώ είναι σημαντικό να εκφράζονται τα συναισθήματα προτού μετατραπούν σε θυμό και οργή. Ειδικά οι σύζυγοι, σε θέματα που τους προκαλούν αναστάτωση,
«Με εκνευρίζει ο κατηγορηματικός τρόπος που μου μιλάς όταν έρχεσαι σπίτι.» «Με πληγώνει πολύ όταν με διακόπτεις και αρχίζεις να φωνάζεις, ενώ προσπαθώ να σου εξηγήσω κάτι.»
πρέπει να εκφράσουν τι τους αναστατώνει και τι τους θυμώνει.
Φυσικά, επιπλέον, οι σύζυγοι μπορούν να μετατρέψουν την πρόταση σε θετική,
«Με χαροποιεί που με ρωτάς πώς είμαι όταν έρχομαι.» «Μου αρέσει να μοιράζεσαι μαζί μου τα προβλήματά σου.» «Σε καταλαβαίνω καλύτερα και νιώθω πιο ήρεμος όταν μου μιλάς χωρίς να φωνάζεις.»
Επίσης, το να λένε οι σύζυγοι τι θέλουν ο ένας από τον άλλον, με ικανοποιητικό τρόπο, είναι πολύ χρήσιμο για να εκφράσουν ακριβώς τι επιθυμούν και είναι πολύ αποτελεσματικό για να επιλύουν τις συγκρούσεις πριν καν αρχίσουν.
Ειδικά στη σύγχρονη ζωή στις πόλεις, τα ζευγάρια πρέπει να βελτιώσουν πάρα πολύ τις δεξιότητές τους στην επικοινωνία.
και να επιλύουν τις διαφωνίες προτού αυτές κλιμακωθούν σε σωματική, ψυχολογική ή οικονομική βία, και αν δεν μπορούν να τις επιλύσουν, να το κάνουν με τρόπο που να σέβονται και οι δύο πλευρές, χωρίς να καταφεύγουν πάλι στη βία.
να ζητήσουν τη διαιτησία ενός πρεσβυτέρου
είναι πολύ σημαντικό.
Ας μην ξεχνάμε ότι το μεγαλύτερο παράδειγμά μας, ο Αγαπημένος Προφήτης μας (ειρήνη ας είναι επ’ αυτού), δεν σήκωσε ποτέ χέρι σε γυναίκα σε όλη του τη ζωή. Αυτό δεν οφείλεται στο ότι δεν είχε προβλήματα με τις συζύγους του, αλλά στο ότι δεν επέλεξε να λύσει τα προβλήματα με αυτόν τον τρόπο. Ο Προφήτης μας (ειρήνη ας είναι επ’ αυτού), όταν οι συγκρούσεις έφταναν σε σοβαρό σημείο, απομακρυνόταν από τη σύζυγό του για μία ή δύο μέρες, αλλά ποτέ δεν κατέφυγε σε σωματική βία.
Διότι ήταν προφήτης και γνώριζε πολύ καλά ότι η βία ως μέθοδος επίλυσης οικογενειακών συγκρούσεων, ειδικά για τον άνδρα, σήμαινε με κάποιο τρόπο αδυναμία και ήττα.
Μακάριοι όσοι καταλαβαίνουν ότι η βία είναι στην πραγματικότητα μια ήττα και απέχουν από αυτήν!
(Ομέρ Μπαλντίκ, Περιοδικό Ζαφέρ, Τεύχος: 349, Φεβρουάριος 2006)
Με χαιρετισμούς και ευχές…
Ισλάμ μέσα από ερωτήσεις
