Είναι επιτρεπτό το τσατ (να συνομιλείς μέσω διαδικτύου) και ποια είναι τα μειονεκτήματά του;
Αγαπητέ αδελφέ/αγαπητή αδελφή,
Οι νέοι ενθαρρύνονται να ασχοληθούν με τον κόσμο της τέχνης.
Υπάρχουν πράγματα που δεν μαθαίνονται με την αφήγηση, αλλά μόνο με την εμπειρία. Όποιος δεν τα έχει ζήσει, δεν τα ξέρει. Όσο και να εξηγήσεις σε ένα παιδί ότι η φωτιά καίει, αν δεν το δοκιμάσει, αν δεν νιώσει τον πόνο, δεν θα καταλάβει πραγματικά τι είναι η φωτιά.
Η φήμη και τα χρήματα είναι από εκείνα τα πράγματα που δεν μπορείς να καταλάβεις πόσο βλαβερά είναι αν δεν τα ζήσεις. Ιδιαίτερα οι νέοι μας θυσιάζουν πολλές υλικές και πνευματικές αξίες για να αποκτήσουν αυτές τις δύο επιθυμίες και να γίνουν “καλλιτέχνες”. Κι όμως, είναι επιθυμίες που, όπως λέει η παροιμία, “εξωτερικά σε καίνε, εσωτερικά με καίνε”.
Δείτε πώς ο αγαπημένος μας Προφήτης, με λίγα και περιεκτικά λόγια, περιγράφει τις βλαβερές συνέπειες αυτών των επιθυμιών: «Η ζημιά που προκαλεί η φιλαργυρία και η φιλοδοξία είναι μεγαλύτερη από τη ζημιά που θα προκαλούσαν δύο πεινασμένοι λύκοι σε ένα κοπάδι προβάτων.» «Αυτός που έχει μια κοιλάδα γεμάτη χρυσό, θα θελήσει και μια άλλη!» (Μπουχάρι, Ρεκαΐκ 10)
Οι σοφοί άνθρωποι ξέρουν να ωφελούνται από τις συμβουλές της θρησκείας μας και από τις εμπειρίες των άλλων. Τα μικρά παιδιά και οι ανόητοι, όμως, δεν πιστεύουν σε ό,τι βλέπουν ή στις εμπειρίες των άλλων, παρά μόνο αν το βιώσουν οι ίδιοι.
Σε αυτό το σημείο, θα ήθελα να σας παρουσιάσω, με τα δικά της λόγια, την εμπειρία μιας διάσημης καλλιτέχνιδας, και πώς η φήμη και τα χρήματα την επηρέασαν. Τη συνέντευξη αυτή την πήρε ο δημοσιογράφος Kenan Erçetingöz. Η καλλιτέχνιδα είπε τα εξής διδακτικά λόγια:
“Αυτό το καταραμένο χρήμα, πραγματικά, σε βγάζει από το δρόμο. Δηλαδή, ξοδεύεις χρήματα σαν τρελός, δεν σου φτάνει ένα γιοτ 55 μέτρων, παίρνεις ένα 75 μέτρων. Δεν σου φτάνουν 10 υπηρέτριες στο σπίτι, τις αυξάνεις σε 20. Αυτό είναι να ξεφεύγεις από το δρόμο. Ξεχνάς τον πεινασμένο άνθρωπο στο δρόμο. Αρχίζεις να ξεχνάς τη θρησκεία σου. Εγώ στη ζωή μου δεν έχω φάει χοιρινό, αλλά όλοι γύρω μου έτρωγαν χοιρινό και με ανακατευόταν το στομάχι όταν το έβλεπα. Όταν έχεις χρήματα, έχεις και δύναμη. Ξεχνάς τον Δημιουργό σου. Και Εκείνος μια μέρα σου δίνει ένα τέτοιο χαστούκι, σου λέει ‘συνέρχου’.”
Τώρα, δεν νοσταλγώ την πολυτελή ζωή, αλλά τις παλιές μέρες. Μέναμε σε ένα διαμέρισμα, ένα διαμέρισμα με τρία δωμάτια και ένα σαλόνι. Μακάρι να μην είχαμε τόσα χρήματα. Μακάρι να μην είχαμε σκάφη, αεροπλάνα, τίποτα. Αυτό είναι που δεν μπορώ να εξηγήσω στους ανθρώπους.
Χάνεις τα πνευματικά σου συναισθήματα. Τα υλικά συναισθήματα έρχονται στο προσκήνιο. Δεν έχει σημασία πού είσαι, αλλά με ποιον είσαι. Αν ζεις σε μια σκηνή με έναν άνθρωπο που αγαπάς πολύ, αυτή η σκηνή σου φαίνεται σαν παλάτι. Αλλά αν ζεις μόνος σε ένα παλάτι, αυτό το παλάτι σου φαίνεται σαν φυλακή. Δηλαδή, όσο περισσότερο προβάλλεται η υλική πλευρά, τόσο πιο αλαζόνας γίνεσαι. Αρχίζεις να περιφρονείς τους ανθρώπους. Δηλαδή, αυτό το καταραμένο χρήμα, πραγματικά, βγάζει τον άνθρωπο από το σωστό δρόμο.”
Αυτές είναι διδακτικές εκφράσεις που βγαίνουν από το στόμα ενός καλλιτέχνη. Είμαι σίγουρος ότι έχετε καταλάβει και εσείς τις εκφράσεις μετάνοιας ανάμεσα στις γραμμές. Γι’ αυτό λέμε στους νέους μας: “Νέοι, προσέξτε! Μην ζηλεύετε τις λαμπερές ζωές που βλέπετε στις οθόνες.”
Μπορεί να μείνουν πίσω τύψεις, αμαρτίες και πόνοι.
Η ιστορία της μεταμόρφωσης του διάσημου μοντέλου και ηθοποιού Γιασάρ Αλπτεκίν, την οποία κατέγραψε σε ένα βιβλίο με τίτλο “Αναγεννήθηκα με την Προσευχή”, είναι γεμάτη διδάγματα… Ακολουθούν τα λόγια του:
“Πολύς κόσμος ενδιαφέρεται και θέλει να μάθει πώς ζουν και τι κάνουν τα μοντέλα και οι καλλιτέχνες την περίοδο που είναι διάσημοι. Αλλά τι γίνεται μετά;
Συνήθως ξεχνιούνται. Ειδικά στις μέρες μας, με όλη αυτή τη φασαρία, πόσοι νοιάζονται για το τι απέγινε η ζωή των πρώην μοντέλων και πόσοι διδάσκονται από τις εμπειρίες τους, δεν ξέρω. Το μόνο που ξέρω είναι ότι ήρθα σε αυτόν τον κόσμο και θα φύγω.
Μερικές φορές, σε μια μεγάλη κοινότητα, σε μια κοινωνία, ό,τι ζει ένα άτομο μπορεί να είναι η σύνοψη όσων ζουν και θα ζήσουν όλοι όσοι βρίσκονται εκεί. Γιατί η φήμη δεν είναι μια μοναχική ζωή! Η φήμη είναι σαν ένα πλήθος που ρέει προς μια κατεύθυνση στο σώμα ενός ανθρώπου. Αυτά τα πλήθη που χειροκροτούν ή αποδοκιμάζουν, όταν κοιτάζουν εσάς, δηλαδή τη φήμη σας, το κάνουν εξ ονόματος όλων όσων ζουν και δεν μπορούν να ζήσουν οι ίδιοι.
Σε αυτή την κατάσταση, κοιτάζοντας πίσω στη ζωή μου, η απάντηση που δίνω με όλη μου την καρδιά στην ερώτηση που μου θέτουν μερικοί γύρω μου με κάπως ειρωνικό ύφος, “Ο Yaşar Alptekin έκανε τόσα πολλά, έγινε τόσο δημοφιλής. Του προσφέρθηκαν δόξα, χρήματα, γυναίκες, κύρος και κάθε είδους ευλογία. Τι έχει απομείνει τώρα από όλα αυτά; Τι έχει στα χέρια του;”, είναι η εξής:
Πρωτίστως, ήρθα σε αυτόν τον κόσμο όχι για να τον κατέχω, αλλά για να τον βιώσω. Για μένα, το να έχω λίγα πράγματα είναι πιο σημαντικό από το να έχω πολλά. Από την παλιά μου ζωή, μου έχουν μείνει τύψεις, αμαρτίες και πόνοι. Το να προχωρώ στο δρόμο της καθοδήγησης, συνειδητοποιώντας αυτά και μετανοώντας, με τις εμπειρίες που έχω αποκομίσει, είναι η μεγαλύτερη χάρη που μου έχει χαρίσει ο Κύριος;
Φοβάμαι ότι οι νέοι που διαβάζουν αυτά που έχω περάσει θα πουν: «Α, εμείς θα ζήσουμε όπως θέλουμε μέχρι τα 30-40 και μετά θα βρούμε τον σωστό δρόμο και θα ξεφύγουμε». Γιατί σε αυτή τη ζωή κανείς δεν ξέρει τι θα γίνει αύριο.
Επιπλέον, εγώ εγκατέλειψα τις ευκαιρίες που θα ενδιέφεραν τους νέους, όπως τα χρήματα, η φήμη και οι γυναίκες από την παλιά μου ζωή. Στο περιβάλλον του μόντελινγκ και της υποκριτικής, υπάρχουν άνθρωποι που ζουν την ίδια ζωή μέχρι τα 50-60 τους χρόνια. Εγώ δεν σκέφτηκα: “Δεν μπορώ να ζήσω πια έτσι, η ηλικία μου προχωράει. Καλύτερα να βρω τον δρόμο προς τη φώτιση”. Αντίθετα, ήμουν 42 ετών και θα μπορούσα κάλλιστα να συνεχίσω την ίδια ζωή. Ωστόσο, η ομορφιά της πίστης, της προσευχής και της υπακοής στον Θεό μου φάνηκε πιο ελκυστική και γλυκιά από οποιαδήποτε γοητεία του παρελθόντος μου.
Όλα όσα έζησα χθες και σήμερα, οι χαρές και οι λύπες μου, μου έδειξαν ότι κάθε ανάσα που παίρνω χάνει την ισχύ της με την επόμενη… Η ζωή μοιάζει με πασαρέλα. Όπως στις επιδείξεις μόδας, όπου φορούν και βγάζουν κάθε φόρεμα και κουβαλούν νέα φορέματα με νέες δημιουργίες, έτσι και κάθε ανάσα που παίρνουμε είναι σαν διαφορετικά φορέματα που φοράμε.
Απευθύνομαι κυρίως στους νεότερους αδελφούς μου, γιατί οι νέοι μπορεί να ζηλεύουν τη λαμπερή ζωή στον κόσμο της τέχνης και του κινηματογράφου… Αν αυτή η ζωή έκανε τον άνθρωπο ευτυχισμένο, αν χόρταινε το μυαλό, την ψυχή, την καρδιά, τα συναισθήματά του, εγώ δε θα εγκατέλειπα αυτή τη θορυβώδη και φαντασμαγορική ζωή για να καταφύγω σε μια ζωή σαν του Γιούνους, μια ζωή δερβίση…
Μην παρεξηγείτε! «Ζω την Ισλαμική πίστη» δεν σημαίνει να εγκαταλείψω τον κόσμο, την τέχνη, την ψυχαγωγία· σημαίνει απλώς να είμαι επιλεκτικός, να προσέχω τη συμβατότητά τους με τη θρησκεία μου. Άλλωστε, η νόμιμη διασκέδαση αρκεί για τις απολαύσεις και τις χαρές μας· δεν υπάρχει καμία ανάγκη να καταφεύγουμε σε απαγορευμένες διασκεδάσεις…
Εγώ επίσης δεν έχω εγκαταλείψει εντελώς το μόντελινγκ, την τηλεόραση και τον κινηματογράφο, αλλά είμαι επιλεκτική και προσέχω να είναι σύμφωνα με τη θρησκεία μας. Εξάλλου, η τέχνη δεν είναι και αυτή ένα μέσο διάδοσης; Αν την κάνουμε σωστά και με ειλικρίνεια, μπορούμε ακόμη και να κερδίσουμε αμοιβή!”
Κρύβονται πίσω από την έκφραση “ελευθερία του Τύπου”.
Δυστυχώς, στις μέρες μας η ακολασία και η απώλεια των ηθικών ευαισθησιών θεωρούνται σχεδόν προϋπόθεση της νεωτερικότητας. Όσοι αντιδρούν με φράσεις όπως “αυτό είναι αισχρό, ανήθικο, επιβλαβές” κατηγορούνται για οπισθοδρόμηση και αναχρονισμό. Αυτή η προσέγγιση αποτελεί ένα από τα μεγαλύτερα αδιέξοδα της Τουρκίας στον αγώνα κατά της ακολασίας.
Σε όλο τον κόσμο, ο Τύπος και τα μέσα ενημέρωσης είναι ελεύθερα και δεν υπόκεινται σε λογοκρισία. Η ελευθερία του Τύπου εγγυάται την ορθή, αμερόληπτη και αξιόπιστη ενημέρωση από τα μέσα ενημέρωσης. Σε αυτή την έννοια, η ελευθερία του Τύπου δεν αποτελεί προνόμιο που παραχωρείται στα μέσα ενημέρωσης, αλλά είναι απαραίτητη προϋπόθεση για την άσκηση του συνταγματικού δικαιώματος του λαού στην “ελευθερία της πληροφόρησης”.
Ωστόσο, οι εκπομπές με άσεμνο περιεχόμενο δεν περιορίζονται μόνο στις ειδήσεις. Διαφημίσεις, σειρές, ταινίες και πολλά άλλα προγράμματα, τι σχέση έχουν με την ελευθερία του Τύπου;
Ο έλεγχος των εκδόσεων με άσεμνο περιεχόμενο δεν περιορίζει την ελευθερία του Τύπου. Η ελευθερία του Τύπου δεν μετριέται από το πόσο άσεμνο περιεχόμενο μπορούν να δημοσιεύουν. Διότι η δημοσιογραφία μπορεί να ασκηθεί και χωρίς άσεμνο περιεχόμενο. Πράγματι, υπάρχουν πολλές εφημερίδες, περιοδικά, τηλεοπτικοί και ραδιοφωνικοί σταθμοί που εκπέμπουν με σεβασμό στις κοινωνικές αξίες.
Αντί να αντιδρούν στα νομικά πλαίσια για την καταπολέμηση της αισχρότητας με το επιχείρημα ότι “παρεμποδίζεται η ελευθερία του Τύπου”, τα μέσα ενημέρωσης θα πρέπει πρώτα να κοιτάξουν τον εαυτό τους και να σκεφτούν αν σέβονται την κοινωνική τάξη, τον πολιτισμό και τις αξίες.
Επιπλέον, οι νόμοι αναγνωρίζουν την ελευθερία του Τύπου και των μέσων ενημέρωσης, αλλά ορίζουν επίσης ότι οι οργανισμοί αυτοί είναι φορείς δημόσιας υπηρεσίας. Οι εκπομπές που παρέχουν δημόσια υπηρεσία πρέπει να προάγουν την κουλτούρα και τις αξίες, ενισχύοντας την ενότητα και την αλληλεγγύη. Στο πλαίσιο αυτό, οι εκπομπές με άσεμνο περιεχόμενο έρχονται σε αντίθεση με την έννοια της δημόσιας υπηρεσίας.
Ένα από τα ισχυρότερα όπλα της πορνείας: Το διαδίκτυο.
Οι τεχνολογικές ανακαλύψεις είναι δίκοπο μαχαίρι. Το πιο εντυπωσιακό παράδειγμα είναι η ατομική βόμβα, η πυρηνική ενέργεια; Όταν δεν χρησιμοποιούνται με ωφέλιμο τρόπο, καταστρέφουν χιλιάδες, εκατομμύρια ανθρώπους και ζωντανά πλάσματα. Η τηλεόραση και το διαδίκτυο πρέπει να αξιολογηθούν με την ίδια λογική. Εάν χρησιμοποιηθούν λανθασμένα, θα φέρουν μαζί τους πολλές ανεπιθύμητες συνέπειες.
Πρωτίστως, η τεχνολογία μας έπιασε απροετοίμαστους με την εφεύρεση της τηλεόρασης. Η υποδομή της Δύσης ήταν έτοιμη. Οι αναγνωστικές συνήθειες ήταν σε ικανοποιητικό επίπεδο και, το σημαντικότερο, είχαν γίνει συνήθεια. Γι’ αυτό δεν προκάλεσε τόση ζημιά στη Δύση όσο σε εμάς. Την παρακολουθούσαν με ισορροπία και όσο χρειαζόταν, χωρίς να σπαταλούν χρόνο.
Σε εμάς, όμως, επειδή η τηλεόραση μπήκε πριν αποκτηθεί η συνήθεια του διαβάσματος, η ήδη αδύναμη συνήθεια της ανάγνωσης βιβλίων σχεδόν εξαφανίστηκε. Οι ισορροπίες ανατράπηκαν και ο λαός μας έγινε τηλεορασάκιας. Είτε υπάρχει ανάγκη είτε όχι, ο κόσμος μας δεν ξεκολλάει από την τηλεόραση μέχρι να πάει για ύπνο. Αυτό, με τη σειρά του, καταστρέφει τις κοινωνικές σχέσεις.
Το ίδιο ισχύει και για το διαδίκτυο, το τεχνολογικό θαύμα της εποχής μας. Και πάλι, μας βρήκε απροετοίμαστους. Ωστόσο, το διαδίκτυο έχει γίνει αναπόσπαστο κομμάτι της καθημερινής μας ζωής. Πρέπει να το αξιοποιήσουμε με τον καλύτερο δυνατό τρόπο σε κάθε τομέα. Σήμερα, μια πραγματική εμπορική συναλλαγή, μια πραγματική εκπαίδευση, είναι αδύνατες χωρίς το διαδίκτυο.
Δυστυχώς, όμως, βουτήξαμε στα βαθιά νερά του διαδικτύου χωρίς να μάθουμε τι είναι, τι δεν είναι, πώς να το αξιοποιήσουμε, ποια είναι τα οφέλη και οι κίνδυνοι. Μόνο μια μικρή μειονότητα που ξέρει να κολυμπάει μπορεί να το αξιοποιήσει, ενώ οι υπόλοιποι κινδυνεύουν να πνιγούν…
Νέος τύπος εθισμού: Τα ίντερνετ καφέ.
Μια έρευνα του Πανεπιστημίου Cumhuriyet αποκαλύπτει αυτή την πικρή αλήθεια. Στην έρευνα με θέμα “Νέος τύπος εθισμού: Τα ίντερνετ καφέ”, διαπιστώθηκε ότι το 43% όσων επισκέπτονται τα ίντερνετ καφέ κάνουν “chat”, το 26% παίζει διάφορα παιχνίδια υπολογιστή, το 7% παρακολουθεί ταινίες και το 19% σερφάρει στο διαδίκτυο. Από αυτούς που κάνουν “chat”, το 36% αναζητά φίλους, το 14% φλερτάρει, το 34% συζητά απλά θέματα και το 6% έχει σεξουαλικούς σκοπούς…
Στα ίντερνετ καφέ, το 54,5% όσων μπαίνουν στο διαδίκτυο για να παίξουν παιχνίδια, επιλέγουν παιχνίδια με βία, ενώ το 22% προτιμά παιχνίδια στρατηγικής. Το ποσοστό όσων παίζουν παιχνίδια με αθλητικό περιεχόμενο ανέρχεται στο 19%. Σε όσους παίζουν παιχνίδια με βίαιο περιεχόμενο, μια απλή δολοφονία δεν είναι “ελκυστική”, προτιμούν παιχνίδια με διαμελισμό και βασανισμό.
Στην τρίτη δραστηριότητα στα ίντερνετ καφέ, την περιήγηση στο διαδίκτυο, οι ιστοσελίδες που τράβηξαν την περισσότερη προσοχή ήταν οι πορνογραφικές. Το 24% των χρηστών επισκέφθηκε ιστοσελίδες με παιχνίδια, το 23% ιστοσελίδες με θέματα πολιτισμού και τέχνης, το 20% πορνογραφικές ιστοσελίδες, ενώ το ποσοστό όσων επισκέφθηκαν ιστοσελίδες εκπαιδευτικού περιεχομένου ήταν 4%.
Το διαδίκτυο, που ανοίγει νέους ορίζοντες στην ανταλλαγή και επικοινωνία πληροφοριών, μετατρέπεται σε επικίνδυνο όπλο όταν δεν χρησιμοποιείται σωστά. Για ορισμένους, το διαδίκτυο, που ξεπερνά το επίπεδο του πάθους, επιδεικνύει τα αποτελέσματα του εθισμού στα ναρκωτικά.
Λόγω της έλλειψης νομοθεσίας και ελέγχου στα ραγδαία αυξανόμενα τα τελευταία χρόνια ίντερνετ καφέ, δεν έχει καταστεί δυνατή η δημιουργία ενός συγκεκριμένου προτύπου, με αποτέλεσμα οι εν λόγω επιχειρήσεις να εμφανίζονται περισσότερο ως χώροι όπου επικρατούν οι πλέον ανθυγιεινές συνθήκες παρά ως σύγχρονες εγκαταστάσεις.
Η κραυγή μιας μητέρας
Δεν μπορούμε να κατακρίνουμε ή να αγνοήσουμε τα οφέλη της τεχνολογίας επειδή δεν κατανοούμε την ψηφιακή κουλτούρα. Πρέπει να μάθουμε τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματα της και να την αξιοποιήσουμε προς όφελός μας. Σήμερα ζούμε στην εποχή των υπολογιστών, και εφόσον δεν μπορούμε να ζήσουμε χωρίς αυτούς, είμαστε υποχρεωμένοι να λάβουμε τα απαραίτητα μέτρα.
Δεν είμαστε μόνο εμείς, αλλά και στις ανεπτυγμένες χώρες της Δύσης η ενασχόληση με τους υπολογιστές και το διαδίκτυο έχει αρχίσει να ανησυχεί τους εκπαιδευτικούς. Στην Ευρώπη, οι οργανώσεις της κοινωνίας των πολιτών διοργανώνουν εκστρατείες κατά της εμμονής των νέων με τους υπολογιστές. Το σύνθημα της εκστρατείας “Δεν έχω υπολογιστή, αλλά έχω πολλούς φίλους!” που διοργανώθηκε στη Γερμανία είναι ενδεικτικό.
Οι νέοι που έχουν δικό τους υπολογιστή στο σπίτι και περνούν όλη την ημέρα μπροστά στην οθόνη δυσκολεύονται να κάνουν φίλους. Με τον καιρό γίνονται αντικοινωνικά και προβληματικά άτομα. Τα βιντεοπαιχνίδια και η περιήγηση στο διαδίκτυο απομακρύνουν σταδιακά τα παιδιά και τους εφήβους από την κοινωνική ζωή. Επειδή είμαστε ξένοι στην κουλτούρα του υπολογιστή και του διαδικτύου, προκαλούνται πολλές οικονομικές και κοινωνικές δυσκολίες. Αυτές οι αρνητικές συνέπειες φτάνουν μέχρι και τις εφημερίδες.
Αντί να απορρίψουμε τον υπολογιστή εξαιτίας αυτών των αρνητικών πτυχών, πρέπει να τις εξαλείψουμε. Για να το πετύχουμε, πρέπει να ευαισθητοποιήσουμε τους νέους μας. Αν δεν το κάνουμε, το τίμημα θα είναι βαρύ. Ορίστε ένα περιστατικό που προκλήθηκε από έναν απρόσεκτο χρήστη.
Μια φτωχή μητέρα θρηνεί:
“Όλα ακούγονταν ωραία όταν ο γιος μας μιλούσε για τα οφέλη του διαδικτύου, μέχρι που έγινε εθισμένος σε αυτό! Μας έκοψαν το τηλέφωνο, ήρθαν φουσκωμένοι λογαριασμοί και χρέη που δεν μπορούσαμε να πληρώσουμε με τις δικές μας δυνάμεις.”
Εν τω μεταξύ, ο υπολογιστής χάλασε. Χαρήκαμε πολύ, σκεφτόμενοι πως αν δεν τον φτιάχναμε, ο γιος μας θα ξεπερνούσε αυτή τη συνήθεια, αλλά μάταια. Τα ίντερνετ καφέ είναι ανοιχτά μέχρι αργά. Την πρώτη μέρα που πήγε, γύρισε σπίτι στις δύο τα ξημερώματα. Όταν κάθεται μπροστά στον υπολογιστή, χάνει την αίσθηση του χρόνου, και τα λεφτά φεύγουν σαν νερό, δεν αντέχουν.
Έτσι πέρασε ένας χρόνος. Δεν τον πιέσαμε πολύ, τον προειδοποιούσαμε κατά καιρούς, αλλά ο γιος μας ήταν σαν μεθυσμένος, δεν επηρεαζόταν. Τελικά χρεοκοπήσαμε. Αφού δεν μπορούσε να βρει χρήματα, άρχισε να παίρνει χρήματα από τους συναδέλφους του πατέρα του, χωρίς να μας πει τίποτα. Πουλήσαμε ό,τι είχαμε και δεν είχαμε για να πληρώσουμε τα χρέη μας. Οι ζημιές που μας προκάλεσε, ξεπέρασαν κατά πολύ τα οφέλη.
Η ηλικία 22-23 ετών είναι η πιο παραγωγική περίοδος της ζωής ενός ανθρώπου. Μετά από αυτό το περιστατικό, η σχολική ζωή του γιου μου έσβησε. Δεν έχει επαγγελματική ζωή, δεν εργάζεται. Περνάει την ωραιότερη περίοδο της νιότης του μπροστά σε αυτό το μηχάνημα. Πώς μπορεί αυτή η δυνατότητα να γίνει χρήσιμη, τι μπορούν να κάνουν οι θεσμοί και οι οργανισμοί για αυτό; Οι αρμόδιοι φορείς πρέπει να βρουν μια λύση σε αυτό.”
Όταν το μέτρο χάνεται, το διαδίκτυο έχει και άλλες παρενέργειες… Ας τις συνοψίσουμε με τα λόγια του αρθρογράφου κουτσομπολιού Aykut Işıklar:
“Το ίντερνετ είναι καλό, αλλά πρέπει να ξέρεις πότε να σταματήσεις. Ειλικρινά, η εξάρτηση έχει πολλά μειονεκτήματα. Πρώτα απ’ όλα, μπορεί να καταστρέψει τη σχέση με τον/την σύζυγό σου. Τελευταία, πολλές γυναίκες παραπονιούνται ότι ο σύζυγός τους ασχολείται περισσότερο με το ίντερνετ παρά με εκείνες. Παραπονιούνται για το ότι τις παραμελούν, τις ξεχνούν και δεν τους δίνουν σημασία. Υπάρχουν ακόμη και γυναίκες που νιώθουν σαν να είναι η ερωμένη του συζύγου τους.”
Κάποιοι φίλοι μου λένε: «Δεν μας έμεινε ούτε Σάββατο, ούτε Κυριακή… Πριν, με δυσκολία τον/την βλέπαμε, τώρα καθόλου». Πρόκειται, αλήθεια, για ένα κοινωνικό φαινόμενο που αξίζει να μελετηθεί. Άραγε οι κοινωνιολόγοι μας διεξάγουν σοβαρή έρευνα για το διαδίκτυο και την οικογενειακή ζωή; Εγώ απλώς μεταφέρω όσα ακούω. Είναι σίγουρο ότι υπάρχουν κύριοι που αφιερώνουν λιγότερο χρόνο στις συζύγους τους εξαιτίας του διαδικτύου.” (Mehmet Oruç, Η Οικογένεια, Πηγή Ηρεμίας, σελ. 54)
Πόσο αξιόπιστη είναι η φιλία μέσω chat;
Σήμερα, με την ταχύτατη εξάπλωση των υπολογιστών και του διαδικτύου, που έχουν διεισδύσει σε κάθε πτυχή της ζωής, από τις αγορές και το εμπόριο, την οργάνωση ιδρυμάτων και οργανισμών, την προπαγάνδα και τη διαφήμιση, τη σοβαρή έρευνα και την ψυχαγωγία, και κυρίως στην οικογένεια, η ανθρωπότητα βιώνει μια νέα εξέλιξη.
Η θρησκεία μας δεν αντιτίθεται στις καινοτομίες και τις ανακαλύψεις που επιτυγχάνει η ανθρωπότητα, στην οποία έχει θέσει στην υπηρεσία της όλα τα αγαθά του κόσμου. Διότι ο Υπέρτατος Θεός, ως ο γνωρίζων όλες τις επιστήμες και τα άγνωστα που υπάρχουν, αλλά ο άνθρωπος δεν γνωρίζει, διδάσκει στον υπηρέτη Του (τον άνθρωπο) την επιστήμη που θέλει, την οποία του έχει προορίσει, και την οποία θέλει να γνωρίσει ο άνθρωπος με τις παρατηρήσεις και τα πειράματά του, όποτε το θελήσει.
Με άλλα λόγια, ο άνθρωπος αποκτά γνώση με τη μελέτη και την προσπάθεια, και με τη χάρη του Θεού ως καρπό των κόπων του. Αφού έτσι έχουν τα πράγματα, γιατί η θρησκεία να αντιτίθεται στην επιστήμη, την τεχνολογία, τις εφευρέσεις και τις καινοτομίες;
Ωστόσο, η θρησκεία μας αντιτίθεται στη μη αξιοποίηση των εφευρέσεων και των καινοτομιών προς όφελος της ανθρωπότητας, στη χρησιμοποίησή τους για να βλάψουν τους ανθρώπους και στην παραβίαση των εντολών και των απαγορεύσεων του Θεού. Σήμερα, με την καινοτομία του διαδικτύου, οι άνθρωποι έχουν εύκολη και αξιόπιστη πρόσβαση στην πληροφορία. Ανταλλάσσουν πληροφορίες μεταξύ τους. Η πληροφορία φτάνει σε όσους τη χρειάζονται γρήγορα, εύκολα και σε ένα περιβάλλον καλοπροαίρετης σοβαρότητας.
Η θρησκεία δεν απαγορεύει στους ανθρώπους να ανταλλάσσουν πληροφορίες με αυτόν τον τρόπο και να διατηρούν τέτοιες στοχευμένες, αξιοπρεπείς και σεβαστές σχέσεις μεταξύ τους. Δυστυχώς, όμως, δεν είναι όλες οι διαδικτυακές σχέσεις τέτοιες. Υπάρχει μια ομάδα σχέσεων που βασίζονται και διατηρούνται αποκλειστικά στην περιέργεια, τον ενθουσιασμό, την περιπέτεια, το ενδιαφέρον και την αναζήτηση ικανοποίησης, με επίκεντρο το φύλο.
Αυτού του είδους οι διαδικτυακές φιλίες –που, αν και προσπαθούν να παρουσιαστούν αθώες με ονόματα όπως «εικονική φιλία-φανταστική φιλία»– δεν είναι επιτρεπτές από θρησκευτική άποψη, τόσο λόγω του σκοπού τους, όσο και του περιεχομένου (των θεμάτων συζήτησης), της ιδιωτικότητας και της απομόνωσης (της απομάκρυνσης από το κοινωνικό σύνολο), και κυρίως λόγω της βλάβης που προκαλούν στις οικογένειες. Διότι εδώ δεν υπάρχει αγνή πρόθεση και διαφάνεια για την απόκτηση γνώσεων. Αντίθετα, πρόκειται για μια σχέση όπου η σεξουαλική ορμή θέτει ως στόχο την ικανοποίηση των ηδονών, παραβιάζοντας τους κανόνες.
Η ηθική υπόσταση του ανθρώπου υφίσταται μεγάλη βλάβη από αυτήν την αχαλίνωτη και ανεύθυνη σχέση. Αυτή η σχέση, σαν ασθένεια, καταπίνει και παρασύρει παιδιά, νέους, συζύγους, αποσπώντας τους από την οικογένεια και το περιβάλλον τους. Τους πετάει στο κενό, με διαταραγμένη ψυχολογία και κατεστραμμένες ηθικές αξίες.
Ανοίγει τον δρόμο για ηθική διαφθορά.
Δεν είναι πλέον δυνατόν να χρησιμοποιηθούν εκφράσεις όπως “δεν πρέπει να συγχέεται με την πραγματικότητα, επειδή συμβαίνει σε εικονικό περιβάλλον” για τις φιλίες στο διαδίκτυο. Διότι, όταν εξεταστούν διεξοδικά οι διαστάσεις, η εξέλιξη και οι συνέπειες των γεγονότων, θα διαπιστωθεί μια σοβαρή ηθική διαφθορά που απειλεί την ηλικιακή ομάδα 14-34 ετών της κοινωνίας.
Η ισλαμική θρησκεία, η οποία βασίζεται στη διατήρηση της σεμνότητας και της τιμής στην ηθική των φύλων, διατάσσει τις γυναίκες και τους άνδρες να προστατεύουν τη σεμνότητα και την τιμή τους (Nur, 24/32-33), αλλά δεν αγνοεί τις σεξουαλικές ανάγκες και επιθυμίες που υπαγορεύει η ανθρώπινη φύση. Αντίθετα, το θεωρεί απολύτως φυσικό και υποδεικνύει τον γάμο ως τον νόμιμο τρόπο για την ικανοποίηση αυτών των αναγκών.
Σχετικά με αυτό, το 21ο εδάφιο του Σουρ Άρ-Ρουμ μας δίνει μια πολύ σαφή και ξεκάθαρη απάντηση. Επαινεί επίσης τους πιστούς που διατηρούν την αγνότητά τους, αρκούνται στις νόμιμες σεξουαλικές σχέσεις εντός του γάμου και καταφέρνουν να είναι ευτυχισμένοι και χαρούμενοι (Αλ-Μουμινουν, 23/5-6).
Επιπλέον, για τους υποψήφιους συζύγους που επιθυμούν να παντρευτούν, θεωρείται σκόπιμο να βλέπουν, να παρατηρούν, να γνωρίζονται, να συνομιλούν και να καθορίζουν αμοιβαία τις προϋποθέσεις τους, παρουσία των συγγενών τους (χωρίς να βρίσκονται σε απομόνωση).
Σε αυτό το σημείο, είναι χρήσιμο να σταθούμε στο ζήτημα που ονομάζεται “χαλβέτ” στη φικχ. Σύμφωνα με το ισλαμικό δίκαιο, ο όρος “χαλβέτ” αναφέρεται στην κατάσταση κατά την οποία ένας άνδρας και μια γυναίκα, μεταξύ των οποίων δεν υπάρχει μόνιμο εμπόδιο γάμου, βρίσκονται μόνοι μαζί σε ένα μέρος.
Σύμφωνα με τις παραδόσεις, απαγορεύεται η κατ’ ιδίαν συνάντηση σε κλειστό χώρο μεταξύ ανδρός και γυναικός, εφόσον δεν υφίσταται μεταξύ τους συγγενική σχέση ή μόνιμο κώλυμα γάμου. Σε μια παράδοση, ο Προφήτης είπε: «Όποιος πιστεύει στον Θεό και στην ημέρα της κρίσεως, ας μην μείνει μόνος με μια γυναίκα που δεν είναι συγγενής του, διότι ο διάβολος θα είναι ο τρίτος ανάμεσά τους» (Μουσλίμ, Χατζ, 74).
Μια τέτοια κατάσταση είναι προκλητική για το αντίθετο φύλο. Μπορεί να οδηγήσει σε μοιχεία ή κουτσομπολιό και να βλάψει την τιμή των εμπλεκομένων. Γι’ αυτό πρέπει να δοθεί ιδιαίτερη προσοχή σε αυτό το θέμα.
Συμπερασματικά, κάθε έφηβος μουσουλμάνος, ανεξαρτήτως ηλικίας, οφείλει να θυμάται ότι αποτελεί χρέος του ως υπηρέτη του Θεού να προστατεύει τον εαυτό του από συμπεριφορές και σχέσεις που θα τον οδηγήσουν στην παραβίαση των εντολών και των απαγορεύσεων του Υψίστου Θεού.
“Είμαι παντρεμένος/η, αλλά κάνω chat!”
Σε αυτό το σημείο, θα ήθελα να αναφερθώ σε ένα email. Ο αποστολέας του email αναφέρει τα εξής:
“Στη δουλειά, οι φίλοι μου επέμεναν ότι το να μιλάς με άλλους ανθρώπους στο διαδίκτυο είναι διασκεδαστικό και ότι σίγουρα πρέπει να το δοκιμάσω. Είμαι άτομο που επηρεάζεται εύκολα από τους άλλους και το δοκίμασα. Στο μεταξύ, γνώρισα κάποιον στο διαδίκτυο. Στην αρχή ήταν αθώο, ήταν σαν να κάνουμε θεραπεία ο ένας στον άλλον. Το να βρίσκω λύσεις σε ορισμένα από τα προβλήματά του ανακούφιζε τόσο εμένα όσο και τον συνομιλητή μου. Ο συνομιλητής μου έλεγε ότι εντυπωσιαζόταν πολύ από τα γραπτά μου και με δελέαζε γράφοντας όμορφα και ευχάριστα λόγια κάθε μέρα.”
Αυτή τη στιγμή απλώς αλληλογραφούμε, τίποτα παραπάνω. Ωστόσο, δεν θέλω να βλαφθεί η οικογενειακή μου σχέση από αυτό. Επιμένει να συναντηθούμε. Έχω αμαρτήσει με το να έχω τέτοια σχέση με κάποιον με τον οποίο απλώς αλληλογραφώ; Αν συναντηθούμε, κάτι που στην πραγματικότητα δεν θέλω, θα είναι αμαρτία; Γιατί συνεχίζω να διατηρώ αυτή την κατάσταση; Μπορεί να οφείλεται σε όσα έχω ζήσει στο παρελθόν; Τι πρέπει να κάνω για να ξεφύγω από αυτή την κατάσταση;
Είναι σαφώς λάθος για ένα άτομο να συνάπτει τέτοιες επικίνδυνες σχέσεις με κάποιον του αντίθετου φύλου, ακόμη και αν είναι μέσω του διαδικτύου. Ας το ξεκαθαρίσουμε αυτό εξαρχής.
Ένας από τους λόγους που το άτομο μπορεί να συνεχίζει αυτή τη συμπεριφορά είναι οι αρνητικές εμπειρίες που βίωσε στο παρελθόν με τον/την σύζυγό του/της. Μια υποσυνείδητη επιθυμία εκδίκησης μπορεί να το ωθεί σε αυτήν την πράξη. Εναλλακτικά, μπορεί να ξεκίνησε από περιέργεια και με τον καιρό να εξελίχθηκε σε συνήθεια. Όποιος και αν είναι ο λόγος, αυτή η κατάσταση, όπου τα συναισθήματα ευχαριστούνται αλλά η λογική ενοχλείται, θα αφήσει την ψυχή σε δίλημμα και θα προκαλέσει διάφορα ψυχικά προβλήματα.
Για να ξεπεραστεί αυτό το πρόβλημα, το πρώτο βήμα είναι η ενσυναίσθηση. Στη συνέχεια, το πιο σημαντικό βήμα είναι η αποφασιστικότητα και η μετάδοση αυτής της αποφασιστικότητας στο άτομο με το οποίο γίνεται η συνομιλία, βάζοντας έτσι ένα τέλος σε αυτήν την κατάσταση. Φυσικά, η υπάρχουσα κατάσταση με τον/την σύζυγο μπορεί να εμποδίζει το άτομο να βάλει τέλος σε αυτήν. Γι’ αυτό, είναι απαραίτητο να αυξηθεί η επικοινωνία με τον/την σύζυγο και να περνάει περισσότερο χρόνο μαζί του/της, ενισχύοντας τον ρόλο του/της ως σύζυγος.
Φωλιές που τσατάρουν!
Σήμερα, η συνομιλία στο διαδίκτυο έχει δυστυχώς μετατραπεί σε μια μορφή εικονικής συντροφικότητας. Ο άντρας κάθεται ώρες μπροστά στον υπολογιστή, παραμελώντας τη γυναίκα και τα παιδιά του, περιπλανώμενος σε έναν άλλο κόσμο. Αντί να ασχολείται με τη σύζυγό του, αντί να είναι ο σύντροφός της, προτιμά να κάνει παρέα με τον υπολογιστή. Ή μάλλον, με αυτούς που βρίσκονται πίσω από τον υπολογιστή… Και όταν τον ρωτάς “Είναι σωστό αυτό που κάνεις;”, απαντάει “Το κάνω για να είμαι χρήσιμος”.
Καταρχάς, το μεγαλύτερο λάθος μας είναι ότι ξεκινάμε από το “χέρι” αντί να ξεκινάμε από το σπίτι, από το να είμαστε χρήσιμοι στο σπίτι… Ενώ οι δικοί μας είναι εκεί, ε, και αρέσει και στην ψυχή μας, ασχολούμαστε πρώτα με τα “χέρια”. Ο άνθρωπος πρέπει να είναι χρήσιμος πρώτα στον εαυτό του, στην οικογένειά του, μετά στο στενό του περιβάλλον και έπειτα στο ευρύτερο. Τώρα, πρέπει να ρωτήσουμε τους εθισμένους στο chat:
Βάλτε το χέρι σας στη συνείδησή σας και ομολογήστε: είστε πιο απασχολημένοι με τη σύζυγο και τα παιδιά σας ή με τον υπολογιστή σας; Κάποιοι εθισμένοι στο chat άντρες μπορεί να πουν: “Η γυναίκα μου δεν με προσέχει, γι’ αυτό και εγώ χάνομαι στα chats”. Μην το κάνετε, εσείς πραγματικά ασχοληθήκατε με τη γυναίκα σας και εκείνη δεν σας πρόσεξε; Αυτό δεν είναι αποδεκτό δικαιολογητικό.
Οι άνθρωποι, άνδρες και γυναίκες, έχουν ανάγκη από προσοχή και αγάπη. Αν δώσεις, θα πάρεις· η προσοχή και η αγάπη είναι αμοιβαίες. Η φιλία, η μοιρασιά της αγάπης και άλλες αξίες μας καταστρέφονται από την τηλεόραση και τους υπολογιστές, τα όμορφα σπιτικά γίνονται σαν ψυγεία. Υπάρχουν πολλές γυναίκες που δεν βλέπουν το πρόσωπο του συζύγου τους εξαιτίας του chat και χάνουν την ψυχική τους ισορροπία.
Όσον αφορά τους ανύπαντρους, αν αφήσουμε στην άκρη όσους έχουν κακές προθέσεις και δούμε το θέμα με αισιοδοξία, αυτοί συνήθως συνομιλούν με το όνειρο του γάμου στο μυαλό τους. Αλλά μετά, όταν προχωρήσουν και γνωριστούν, απογοητεύονται. Γιατί και οι δύο πλευρές δεν είναι εντελώς ειλικρινείς στις συνομιλίες… Σαν να είναι οι συνομιλίες χτισμένες πάνω σε ψέματα. Ο άντρας παριστάνει τη γυναίκα, η γυναίκα τον άντρα. Και τόσα άλλα ψέματα… Όλα είναι ρόδινα…
Δεν μπορείς να χτίσεις μια αληθινή σχέση με κάποιον που γνώρισες στο chat. Δυστυχώς, ο κόσμος έχει γίνει σκληρός, η εμπιστοσύνη έχει χαθεί. Μην μου πείτε ότι υπάρχουν ζευγάρια που γνώρισαν ο ένας τον άλλον στο chat και έφτιαξαν μια ευτυχισμένη οικογένεια, αυτό είναι απλώς τζόγος. Είναι μια περίπτωση στις χίλιες. Περιμένετε να σας τύχει εσάς η μία στις χίλιες; Τα ζευγάρια που γνωρίζονται και παντρεύονται μέσω διαδικτύου, όταν καταλαβαίνουν ότι ανήκουν σε διαφορετικούς κόσμους, δεν τους μένει τίποτα άλλο παρά η μετάνοια. Το δηλητήριο του μελιού αρχίζει να τους βασανίζει και μια πικρή εμπειρία καταγράφεται στο βιβλίο των αναμνήσεων.
Η αλήθεια είναι πως το chat δεν είναι τίποτα παραπάνω από χάσιμο χρόνου. Και δεν χάνει μόνο χρόνο, αλλά καταστρέφει και τις σχέσεις με την οικογένεια, τους συγγενείς, τους φίλους, ακόμα και την αγάπη. Αν η ζημιά από μια πράξη υπερτερεί του οφέλους, τότε η λογική υπαγορεύει να μην την κάνεις. Συνεπώς, όλοι εσείς που κάνετε chat, βάλτε το χέρι στην καρδιά και σκεφτείτε: τα μειονεκτήματα υπερτερούν των πλεονεκτημάτων; Συνεχίζετε ή σταματάτε; Πάρτε την απόφασή σας ανάλογα!
Οι εικονικές σχέσεις απειλούν την οικογένεια.
Όπως αναφέραμε και παραπάνω, οι εικονικές σχέσεις αυξάνονται σήμερα. Στην πραγματικότητα, πρόκειται για μια εξαιρετικά άσχημη κατάσταση, η οποία αποτελείται εξ ολοκλήρου από φαντασιώσεις, δεν έχει καμία σχέση με την πραγματικότητα, είναι κενή, απατηλή και μετατρέπει τον εαυτό και τον άλλον σε ένα “αντικείμενο” που ικανοποιεί τις επιθυμίες του.
Για να δικαιολογηθεί, μπορεί να επικαλεστεί ντροπαλότητα, αμηχανία, το ότι τα πράγματα δεν πάνε καλά με τη σύζυγό του, ή το ότι δεν ξέρει τι να κάνει επειδή δεν βρίσκει την πραγματική ευτυχία που αναζητά.
Μπορεί να οφείλεται σε πολλούς λόγους, όπως η σκέψη ότι θα ήταν ντροπή να ρωτήσει άλλους, οπότε έκανε ένα λάθος για να βρει τις απαντήσεις στις ερωτήσεις που τον απασχολούσαν. Ξεκίνησε από περιέργεια και μετά δεν μπόρεσε να ελέγξει τον εαυτό του. Επίσης, μπορεί να οφείλεται στο ότι δεν του αρέσει ο τύπος του και βιώνει ένα σύμπλεγμα κατωτερότητας, οπότε νιώθει καλύτερα αν έχει σχέση στον εικονικό κόσμο.
Οι εικονικές σχέσεις προτιμούνται αρχικά επειδή ικανοποιούν συναισθηματικά το άτομο και δεν βλάπτουν κανέναν (!). Άνδρες και γυναίκες γνωρίζονται τυχαία στο διαδίκτυο, χωρίς να γνωρίζουν ο ένας τον άλλον, και μετά από λίγη συζήτηση αρχίζουν: μορφωμένοι-αμόρφωτοι, παντρεμένοι-άγαμοι, ηλικιωμένοι-νέοι, δεν έχει σημασία. Επειδή πολλοί υιοθετούν μια διαφορετική ταυτότητα και κρύβουν την πραγματική τους προσωπικότητα, ζουν τα πάντα άνετα μπροστά στην οθόνη.
Αρχικά, αυτή η κατάσταση τους εξυπηρετούσε πάρα πολύ, αλλά με την πάροδο του χρόνου προκαλεί διαταραχή στην ψυχολογία τους. Επειδή η συμπεριφορά δεν έχει μια τακτική και ισορροπημένη μορφή, με την πάροδο του χρόνου προκαλεί, στην ελαφρύτερη περίπτωση, “ψυχολογία ενοχής”. Γιατί ψυχολογία ενοχής;
Γιατί, όσο εικονικό κι αν είναι, όλοι ξέρουν πολύ καλά ότι αυτό που κάνουν είναι παράνομη σχέση. Μπορείτε να το αποκαλέσετε και μοιχεία. Αυτοί οι άνθρωποι, που στην καθημερινή τους ζωή κυκλοφορούν με ύφος “υπόδειγμα τιμής”, συνειδητοποιούν ότι αποδίδουν στον εαυτό τους λέξεις που ούτε καν θέλουν να βάλουν στο στόμα τους στον δικό τους εικονικό κόσμο; Γι’ αυτό μπαίνει σε λειτουργία η υποσυνείδητη συνείδηση και λέει: “Ξέρεις τι κάνεις;”. Και μάλιστα χωρίς να ξέρουν καν ποιος είναι ο συνομιλητής τους;
Στην πραγματικότητα, πρόκειται για μια ψυχική διαταραχή. Αυτοί οι άνθρωποι πρέπει να λάβουν θεραπεία το συντομότερο δυνατό. Το να ζεις “σαν να”, να προσπαθείς να υπάρξεις εικονικά αποκομμένος από την πραγματικότητα, υποδηλώνει την ύπαρξη ψυχολογικού προβλήματος. Και οι χαμένες αξίες;
Ο άνθρωπος πρέπει να προστατεύει τον εαυτό του από τις περιέργειες που τον οδηγούν στην αμαρτία. Πρέπει να προσέχει να μην γίνει ένας από τους τυράννους που αδικούν τον εαυτό τους. Πρέπει να προσπαθεί να ορίζει τα όριά του. Πρέπει να απέχει από δραστηριότητες που θα τον ωθήσουν να τα παραβιάσει ή θα του προκαλέσουν αίσθημα ενοχής. Γιατί αν ο άνθρωπος μια φορά μολυνθεί, δυσκολεύεται να ξεφύγει. Προσπαθήστε να μην παρεκκλίνετε από την αρχή. Αντί να κάθεστε και να κατηγορείτε τον εαυτό σας, απλώς κωπηλατήστε αντίθετα στις ορμές σας. (Μεχτάπ Καγιάογλου)
(Βλ. Η σεξουαλική δοκιμασία της νεολαίας, Μ. Αλί Σεϊχάν, ΕΚΔΟΣΕΙΣ ΝΕΣΙΛ)
Με χαιρετισμούς και ευχές…
Ισλάμ μέσα από ερωτήσεις
Σχόλια
φανταστικός νέος
Ευχαριστώ πολύ. Πολύ ωραίο άρθρο.
