Cher frère,
Aucun mariage,
« violence familiale »
Elle ne commence pas avec l’intention d’en faire un sujet de roman. Au contraire, elle construit sur le mariage peut-être les rêves les plus idylliques de la vie d’une femme et d’un homme :
« Mon amour, nous aurons une maison avec des volets rouges, nous vivrons une vie heureuse avec nos enfants qui joueront dans le jardin… »
Cependant, les réalités de la vie, presque toujours incarnées par le méchant du film, se dressent devant les prétendants au mariage, empêchant ces rêves de devenir réalité. Alors que les parties hésitent entre se marier ou non, les rêves soigneusement embellis pendant ce temps libre se retrouvent soudainement confrontés à leur pire ennemi :
conflit
!
Au fur et à mesure que les parties s’approchent, les conflits grandissent et s’intensifient. Mais peut-être que le premier conflit survient sur les rêves de mariage eux-mêmes. Les couples vivent des conflits sur leurs rêves avant même de se marier :
« Non, mon amour, je veux qu’on habite dans une maison avec des volets verts, pas des volets rouges. »
Ce mot représente la première limite tracée dans l’imaginaire de chacun des protagonistes, mais incluant l’autre. En réalité, les protagonistes sont arrivés pour la première fois au point de se connaître vraiment. Le seuil de la réalité est désormais franchi.
La suite du processus dépendra de la capacité des parties à tolérer, avec plus ou moins de succès, l’écart entre leurs aspirations et la réalité qu’elles rencontrent.
Parmi le peuple / Au sein du peuple / Parmi la population
« les mois de la petite enfance »
Pendant les premiers mois du mariage, comme on l’a dit, les couples évitent généralement autant que possible les conflits, ils les
« ne pas voir »
Ils essaient. Mais à un moment donné, le bâton devient trop long pour le sac, et les couples sont inévitablement forcés d’affronter leurs conflits. Généralement, les plus grands conflits se produisent à ce stade.
Conflit conjugal
Au cœur des conflits conjugaux, on trouve avant tout le fait que l’expérience du mariage est vécue pour la première fois. Les deux partenaires ont quitté leur environnement familier pour en découvrir un nouveau. De plus,
« famille »
Ils doivent créer cet environnement nouveau, appelé famille, eux-mêmes, avec toutes les responsabilités qui en découlent, et poser eux-mêmes les briques qui constituent la maison familiale.
Cette situation crée inévitablement un fardeau considérable pour les époux. De plus, le processus de « connaissance » mutuelle n’est pas encore terminé. Pour bâtir un mariage solide, les époux ont besoin de se connaître parfaitement et de faire entièrement confiance l’un à l’autre. Au cours de ce processus, les époux peuvent avoir des changements importants dans leurs perceptions mutuelles, par rapport à ce qu’ils pensaient avant le mariage. Comme on l’entend souvent autour de nous,
« Je ne te connaissais pas comme ça… »
Ces plaintes sont typiques de cette période.
Pour les couples, l’essence du conflit est la suivante :
« Nous avons un problème sérieux à régler, comme le mariage, mais je ne sais même pas si je peux te faire entièrement confiance en ce qui concerne ça. »
À tous ces poids mentaux s’ajoute une autre interrogation, présente dans presque tous les mariages :
« Est-ce que j’ai épousé la bonne personne ? »
En dehors de ces conflits et interrogations fondamentaux, entre les époux
« problèmes économiques »
de,
aux « relations des conjoints avec leurs familles » ; aux « formes de communication », à « la manière dont les décisions sont prises à la maison » ; à la question de savoir si « l’un des conjoints ou les deux travailleront » ; à « la répartition des tâches ménagères » ; à « qui fera les courses » ;
« Faut-il presser le dentifrice au milieu ou à l’extrémité du tube ? »
jusqu’à ce que… de nombreux conflits surviennent.
Les deux premières années de mariage sont généralement consacrées à la recherche de solutions relativement stables à ces problèmes. La durée de cette période peut varier en fonction du niveau de compréhension et de la maturité des époux. En fait, le mariage tout entier peut être considéré comme une tentative de parvenir à un niveau de stabilité plus profond et plus durable grâce à une harmonie croissante entre les époux.
Il est important de souligner ici que ces conflits, vécus ou susceptibles de se produire, sont en réalité tout à fait naturels et normaux. Les considérer comme une pathologie constitue une grave erreur concernant la nature du mariage. En effet, de même que l’eau froide et l’eau chaude, prélevées à des sources différentes et versées dans un même récipient, atteignent une température commune après un certain temps d’interaction, les époux, dans le creuset du mariage, ne parviennent à une compréhension et à une harmonie communes qu’à travers ces conflits.
Les conflits sont en fait, d’une part, une occasion pour les couples de mieux se connaître, et d’autre part, un test pour déterminer si le mariage sera un succès. En effet, le degré d’insistance des conjoints sur leurs propres préférences et le niveau de respect qu’ils témoignent aux préférences de leur partenaire se révèlent à travers ces conflits.
On pourrait même aller plus loin et dire que les conflits jouent un rôle important dans la construction de meilleures relations entre les couples, la maturation psychologique des partenaires, l’amélioration de l’efficacité et de la productivité au sein de la famille, la recherche de meilleures solutions aux problèmes et la création d’une harmonie entre les partenaires.
Compétence en résolution de conflit
Bien sûr, ces avantages ne sont valables que si les conflits peuvent être résolus de manière juste et appropriée. Tout le problème réside dans la résolution adéquate des conflits. Les mariages difficiles sont généralement ceux où les conflits restent irrésolus et où le mariage s’enfonce progressivement dans un tourbillon menant à une fin tragique. La résolution des problèmes dépend bien sûr du respect d’un certain nombre de conditions.
Dans une famille où les conflits sont résolus de manière saine, les partenaires se connaissent bien et les émotions sont réciproquement ressenties et partagées. Les sentiments et les pensées sont exprimés tels quels, sans exagération. Le calme est toujours préservé. Les parties expriment librement les points importants pour elles.
Les problèmes sont abordés dans le contexte actuel et les anciens griefs ne sont pas mis en avant.
Il faut absolument éviter tout comportement qui pourrait donner à l’autre personne le sentiment qu’elle a fait quelque chose de mal et qu’elle n’est pas comprise, comme par exemple lui donner des conseils.
On ne prononce pas de jugement trop sévère.
Les individus peuvent exprimer leurs sentiments et leurs pensées tels quels, sans ajout ni omission. Ils ne sont pas ajustés en fonction des attentes de l’autre personne ou d’un idéal de « perfection ».
On distingue l’essentiel du sujet des détails qui n’y sont pas pertinents. Par exemple, dans une famille, si quelqu’un rentre tard à la maison, on ne se préoccupe pas de savoir combien de temps il a pris, mais plutôt de savoir pourquoi il est arrivé en retard, voire de connaître ses intentions.
Dans la résolution du conflit, les parties s’écoutent mutuellement avec une attitude positive.
« Qu’il se taise, je sais très bien ce que je vais lui dire. »
Il ne prend pas d’attitude agressive ni n’interrompt l’autre. De cette façon, les parties s’envoient le message : « Je te prends en compte et je tiens à toi ».
Lors d’une conversation, un seul conflit est abordé ; les autres sujets de conflit ne sont pas impliqués dans le conflit. Par exemple,
« Tu arrives en retard et tu ne m’aides pas. »
On ne soulève pas deux questions à la fois en disant cela.
Au lieu de chercher à déterminer qui a raison, on vise une solution qui puisse être acceptée par les deux parties.
« J’ai raison, tu fais fausse route. »
On ne se comporte pas de cette manière. On veille à ce que les solutions soient claires, équilibrées, réalistes et réalisables, et qu’elles soient acceptables pour les deux parties. Au lieu de « Tu »,
“
Nous,
Au lieu de « Tu dois faire ça ! »
« Nous devons le faire. »
Il est conseillé d’utiliser des formulations de ce type.
Signaux de danger
En revanche, certaines attitudes et comportements qui sapent la communication entre les époux sont des « signes de danger » qui, au fil du temps, conduisent le mariage dans son ensemble à une situation de plus en plus négative.
Contrairement aux familles où les conflits sont résolus de manière saine, dans les familles où ces conflits deviennent pathologiques, on observe soit que l’un des conjoints (généralement la femme envers son mari) doit se soumettre entièrement à l’autre, soit une lutte de pouvoir constante entre les conjoints. Dans ces familles, les conjoints, agissant conformément à l’idée d’individualisme inculquée dans les esprits par les temps modernes, cherchent constamment à contrôler l’autre. On oublie que le mariage est un bienfait accordé par Dieu, fondé sur des principes tels que la continuation de la lignée, la maturation mutuelle du couple, la préservation de la chasteté et la formation d’une société saine.
Les échanges affectifs entre les conjoints sont rares. L’ambiance familiale est dominée par le manque d’affection et de compréhension. Ni le mari, rentrant fatigué le soir, ne reçoit un accueil chaleureux de sa femme, ni la femme n’entend des mots d’appréciation et de remerciement de son mari pour ses efforts.
L’ambiance familiale est marquée non pas par l’amour et la compréhension, mais par la tentative constante du conjoint dominant de contrôler l’autre. Par conséquent, le conjoint subissant est constamment en état de peur lorsqu’il exprime ses sentiments et ses pensées, ou il hésite à les exprimer. Il doit toujours anticiper ce qu’il va dire.
Les partenaires exigent de l’autre non pas ce qu’il peut faire, mais le meilleur possible. Fondamentalement, il y a une crise d’approbation et d’acceptation mutuelle au sein de la famille. Au lieu d’apprécier ce qui est fait, on insiste constamment sur ce qui « devrait » être fait. C’est pourquoi tout est pour la forme ; tout est fait pour plaire à l’autre.
Ce type de perfectionnisme conduit les membres de la famille à ressentir qu’ils n’ont aucune valeur tels qu’ils sont, que leurs pensées et leurs comportements sont insignifiants. Les enfants élevés dans un tel environnement vivent avec un sentiment de désespoir et se considèrent comme sans valeur et inadéquats.
Les événements qui se produisent ne sont souvent pas acceptés tels quels. Ils sont toujours considérés comme des sujets de reproche. L’idée que tout doit être contrôlé et parfait prédomine. Par conséquent, les membres de la famille ressentent non seulement un sentiment d’infériorité, mais aussi de l’anxiété et de la honte. Ainsi, un type de personne totalement dépendante de l’extérieur, déconnectée de son monde intérieur et vivant comme un robot devient la norme dans l’environnement familial.
Les rancunes et les ressentiments persistent, non exprimés et non résolus. Les membres de la famille ne se comprennent pas, ne font preuve d’aucune compréhension les uns envers les autres.
En fin de compte, il n’y a pas vraiment de confiance entre les partenaires. Même si cela semble être le cas, il y a fondamentalement un manque de confiance.
Et la violence…
Toutes ces erreurs qui se manifestent au sein de la famille finissent inévitablement par engendrer un climat d’agitation et de tension au sein des membres de la famille. Les conflits restent sans solution, et le mariage se retrouve progressivement entraîné vers un chemin de malheur et de désespoir.
La violence se manifeste d’abord sous forme de disputes, puis d’éclats soudains. L’incapacité d’établir une communication saine et de transmettre les émotions de colère de manière appropriée conduit à une escalade rapide de la colère en violence physique pendant ces disputes. Les parties étant psychologiquement très chargées et blessées, le petit sujet de conflit qui a déclenché la querelle est généralement oublié ; une sorte d’atmosphère de bataille générale caractérise l’environnement.
Il est indéniable que la violence apparaît comme une solution à un problème.
« appris »
Le contexte familial joue également un rôle important. Des études ont montré que les conjoints qui ont recours à la violence physique ont été témoins de ce comportement dans leur propre famille et l’ont, d’une manière ou d’une autre, reproduit.
Le point crucial est que, dans le processus menant à l’agression, qui commence par l’agacement et la colère, les méthodes de résolution des conflits basées sur une communication saine sont soit très peu utilisées, soit pas utilisées du tout. Il est important d’exprimer ses sentiments avant qu’ils ne se transforment en colère et en rage. En particulier, les couples devraient exprimer leurs insatisfactions concernant les sujets qui les préoccupent.
« Ton ton accusatoire quand tu rentres à la maison me met en colère. » « Je suis très blessée quand tu m’interromps et que tu commences à crier quand j’essaie de t’expliquer quelque chose. »
en expliquant ce qui les dérange et ce qui les met en colère.
Bien sûr, en plus de cela, les conjoints peuvent transformer la phrase en une affirmation positive,
« Ça me fait plaisir que tu m’aies demandé comment je vais quand je suis arrivé. » « J’apprécie que tu me fasses part de tes soucis quand tu en as. » « Je te comprends mieux et je suis plus serein quand tu me parles sans me crier dessus. »
Le fait qu’ils le disent est très utile pour exprimer ce qu’ils veulent exactement l’un de l’autre, en accord avec la satisfaction des deux partenaires, et est très efficace pour éviter que les conflits ne commencent.
Il est particulièrement important, surtout dans la vie citadine moderne, que les couples améliorent considérablement leurs compétences en matière de communication.
et qu’ils règlent leurs conflits avant qu’ils n’atteignent le stade de la violence physique, psychologique ou économique, et que, s’ils ne parviennent pas à les résoudre, ils le fassent sans recourir à la violence, en trouvant une solution qui soit respectée par les deux parties.
qu’ils aient recours à l’arbitrage d’un tiers.
est très important.
N’oublions pas que notre plus grand exemple, le Prophète (que la paix soit sur lui), n’a jamais porté la main à une femme de toute sa vie. Ce n’est pas parce qu’il n’avait pas de problèmes avec ses épouses, mais parce qu’il n’a jamais choisi cette méthode pour résoudre les conflits. Lorsque les différends devenaient graves, le Prophète (que la paix soit sur lui) s’éloignait de sa femme pendant un jour ou plusieurs, mais il n’a jamais eu recours à la violence physique.
Car il était un prophète et il savait très bien que la violence, en tant que méthode de résolution des conflits au sein de la famille, signifiait, surtout pour un homme, l’impuissance et la défaite.
Heureux ceux qui comprennent que la violence est en réalité une défaite et qui s’en abstiennent !
(Ömer Baldık, Zafer Dergisi, numéro 349, février 2006)
Avec mes salutations et mes prières…
L’Islam à travers les questions
