Nuestro estimado hermano/hermana,
Ningún matrimonio,
“violencia doméstica”
no comienza con la intención de convertirlo en tema de debate. Al contrario, tanto hombres como mujeres construyen sobre el matrimonio quizás sus sueños más idílicos:
“Mi amor, tendremos una casa con contraventanas rojas, y viviremos felices con nuestros hijos jugando en el jardín…”
Sin embargo, la realidad de la vida, casi siempre, como los villanos de las películas, se interpone en el camino de estos sueños, impidiendo que se hagan realidad. Mientras las partes aún dudan sobre si casarse o no, esos sueños, cuidadosamente cultivados en los momentos de ocio, se enfrentan de repente a su mayor enemigo:
conflicto
¡!
A medida que la cercanía entre las partes aumenta, los conflictos también crecen y se profundizan. Pero quizás el primer conflicto surge en torno a los propios sueños matrimoniales. Incluso antes de casarse, las parejas experimentan conflictos sobre sus sueños:
“No, cariño, quiero que vivamos en una casa con contraventanas verdes, no rojas.”
Esta frase es el primer límite que cada parte traza en su mente, pero incluyendo también a la otra persona en su imaginación. De hecho, las partes han llegado, por primera vez, al punto de conocerse realmente. Ahora se ha llegado al umbral de la realidad.
El proceso que sigue a esto depende de la capacidad de las partes para tolerar la diferencia entre sus expectativas y la realidad de la situación.
Entre la gente / Entre el público
“Luna de miel”
Durante los primeros meses de matrimonio, como se suele decir, las parejas generalmente evitan los conflictos tanto como sea posible, y cuando los hay, los resuelven.
“no ver”
funcionan. Pero llega un momento en que la mentira ya no se puede ocultar y las parejas inevitablemente tienen que enfrentarse a sus conflictos. Por lo general, los mayores conflictos también se producen en esta etapa.
Conflicto entre cónyuges
El principal motivo de los conflictos entre parejas radica, ante todo, en la novedad de la experiencia matrimonial. Ambos miembros han abandonado sus entornos habituales, con los que estaban familiarizados durante años, y se han adentrado en un nuevo contexto. Además,
“familia”
deben construir este nuevo entorno, con todas sus responsabilidades, y colocar ellos mismos, ladrillo a ladrillo, los cimientos de su hogar familiar.
Esta situación, inevitablemente, genera una carga considerable para la pareja. Además, el proceso de “conocimiento” mutuo aún no ha finalizado. Las parejas sienten la necesidad de conocerse a fondo y confiar plenamente el uno en el otro para construir un matrimonio sólido. Durante este proceso, pueden producirse cambios significativos en las ideas que cada cónyuge tenía sobre el otro antes del matrimonio. Como solemos oír a nuestro alrededor,
“No te conocía así…”
Las quejas son características típicas de este período.
En esencia, el conflicto para las parejas es el siguiente:
“Tenemos un asunto serio que resolver, como el matrimonio, pero ni siquiera sé si puedo confiar plenamente en ti para ello.”
A todas estas cargas mentales se suma otra cuestión que surge en casi todos los matrimonios:
“¿Me habré casado con la persona adecuada?”
Más allá de este conflicto y cuestionamiento fundamental, entre los cónyuges
“problemas económicos”
de,
desde las “relaciones de los cónyuges con sus familias” hasta las “formas de comunicación”; desde “cómo se toman las decisiones en el hogar” hasta “si uno o ambos cónyuges trabajarán”; desde “cómo se dividen las tareas domésticas” hasta “quién hace la compra en el mercado”;
“¿Si aprieta el tubo de pasta de dientes por el medio o por el extremo?”
…hasta el punto de que surgen conflictos en muchos temas.
Los primeros uno o dos años de matrimonio son un periodo en el que se intenta llegar a una solución relativamente estable para estos problemas. La duración de este periodo puede variar dependiendo del nivel de comprensión y madurez de la pareja. De hecho, todo el matrimonio puede interpretarse como un esfuerzo por alcanzar un nivel de estabilidad más profundo y arraigado a través de una mayor armonía entre los cónyuges.
Cabe destacar que estos conflictos, tanto los que ya han ocurrido como los que podrían ocurrir, son en realidad algo natural y normal. Considerarlos una patología supone una grave equivocación sobre la naturaleza del matrimonio. Porque, al igual que el agua fría y el agua caliente, al mezclarse en un mismo recipiente, alcanzan una temperatura común tras una cierta interacción, las parejas también llegan a una comprensión y sensibilidad compartidas dentro del crisol matrimonial, pero solo a través de estos conflictos.
Los conflictos, en realidad, son una oportunidad para que los cónyuges se conozcan mejor y, al mismo tiempo, una prueba de fuego para el éxito del matrimonio. Porque es a través de estos conflictos que se revela hasta qué punto cada cónyuge insiste en sus propias preferencias y hasta qué punto respeta las de su pareja.
Incluso podríamos ir más allá y decir que los conflictos desempeñan un papel importante en el establecimiento de mejores relaciones entre los cónyuges, en la maduración psicológica de ambos, en el desarrollo de la eficacia y la productividad dentro de la familia, en la búsqueda de mejores soluciones a los problemas y en el logro de una unión armoniosa entre la pareja.
Habilidad para la resolución de conflictos
Por supuesto, estos beneficios solo son válidos si los conflictos se resuelven de manera justa y adecuada. El quid de la cuestión reside en la correcta resolución de los conflictos. Los matrimonios problemáticos suelen ser aquellos en los que los conflictos no se resuelven y, en consecuencia, la relación se deteriora cada vez más, como un círculo vicioso, hasta un final desafortunado. La resolución de los problemas, por supuesto, depende del cumplimiento de una serie de condiciones.
En una familia donde los conflictos se resuelven de manera saludable, los cónyuges se conocen bien y comparten sus sentimientos mutuamente. Las emociones y los pensamientos se expresan tal como son, sin exageraciones. Siempre se mantiene la calma. Las partes expresan libremente lo que les importa.
Los problemas se abordan en el contexto actual, sin recurrir a viejos rencores.
Se debe evitar a toda costa dar consejos o tener comportamientos que hagan que la otra persona se sienta incomprendida o que está haciendo algo mal.
No se recurre a un juicio sumario.
Las personas pueden expresar sus propios sentimientos y pensamientos. Los sentimientos y pensamientos se expresan tal como son, sin más ni menos. No se ajustan a las expectativas de la otra parte ni a lo que se considera “perfecto”.
Se distinguen los aspectos esenciales del tema de los detalles irrelevantes. Por ejemplo, si alguien llega tarde a casa, no se hace hincapié en cuánto se ha retrasado, sino en por qué se ha retrasado, o incluso en cuál era su intención.
En la resolución de conflictos, las partes se escuchan mutuamente con una actitud positiva.
“Que se calle, que yo sé muy bien qué decirle.”
de manera que no adopte una actitud agresiva ni interrumpa a la otra persona. De este modo, las partes se transmiten el mensaje de “te tengo en cuenta y me importas”.
Durante una conversación, se centra la atención en un solo conflicto; otros temas conflictivos no se incluyen en la discusión. Por ejemplo,
“Llegas tarde y además no me ayudas.”
no se deben plantear dos temas a la vez.
En lugar de que una sola persona tenga la razón, se busca una solución con la que ambas partes puedan estar de acuerdo.
“Yo tengo la razón, tú estás actuando mal.”
No se actúa de manera autoritaria. Se procura que las soluciones sean claras, equilibradas, realistas y viables, aceptables para ambas partes. En lugar de “tú”,
“
Nosotros,
En lugar de “¡Debes hacerlo!”
“Nosotros debemos hacerlo,”
Se debe tener cuidado en el uso de expresiones como esta.
Señales de peligro
En cambio, ciertas actitudes y comportamientos que sabotean la comunicación entre los cónyuges son “señales de peligro” que, con el tiempo, llevan al matrimonio en su conjunto a un punto cada vez más negativo.
En contraste con las familias donde los conflictos se resuelven de manera saludable, en aquellas donde se enquistan, se observa que uno de los cónyuges (generalmente la mujer al marido) se ve obligado a someterse completamente al otro; o bien, se vive una constante lucha de poder entre ellos. En estas familias, los cónyuges, actuando de acuerdo con la idea de individualismo que la modernidad ha inculcado en las mentes, intentan constantemente controlar al otro. Se olvida que el matrimonio es una bendición de Dios, basada en la sabiduría de la continuación de la descendencia, la maduración de la mujer y el hombre complementándose mutuamente, la preservación de su castidad y la formación de una vida social saludable.
El intercambio de afecto entre los cónyuges es mínimo. En el ambiente familiar reina la falta de cariño y comprensión. Ni el marido, que llega a casa cansado después del trabajo, recibe una bienvenida amable de su esposa; ni la mujer escucha una palabra de agradecimiento o reconocimiento por sus esfuerzos.
En lugar de amor y comprensión, el ambiente familiar se caracteriza por el intento constante del cónyuge dominante de controlar al otro. Por eso, el cónyuge más débil vive con miedo al expresar sus sentimientos y pensamientos, o se abstiene de hacerlo. Siempre tiene que anticipar lo que va a decir.
Los cónyuges esperan el máximo el uno del otro, no lo que puedan dar. Básicamente, hay una crisis de aprobación y aceptación entre los miembros de la familia. En lugar de apreciar lo que se hace, se enfatiza constantemente lo que “debería ser”. Por lo tanto, todo es para aparentar; se hace para que el otro lo apruebe.
Como resultado de este tipo de perfeccionismo, los miembros de la familia sienten que no tienen ningún valor tal como son, y que sus propios pensamientos y comportamientos son insignificantes. Los niños que crecen en un ambiente así viven con una sensación de desesperanza y se sienten inútiles e inadecuados.
Los acontecimientos no se aceptan como algo natural, como suele ocurrir. Siempre se les atribuye una culpa. Predomina la idea de que todo debe estar bajo control y ser perfecto. Por lo tanto, los miembros de la familia experimentan sentimientos de inutilidad, así como ansiedad y vergüenza. De este modo, en el entorno familiar se impone un tipo de persona totalmente dependiente del exterior, desconectada de su propio mundo interior, que vive como un robot.
Los resentimientos y las rencillas persisten sin ser expresados ni resueltos. Los miembros de la familia no se comprenden ni se muestran empatía entre sí.
En definitiva, entre los cónyuges no existe realmente confianza mutua. Aunque pueda parecer que sí, en el fondo hay desconfianza.
Y la violencia…
Todos estos errores dentro de la familia, inevitablemente, provocan inquietud y tensión en el ánimo de sus miembros. Los conflictos permanecen sin resolver, y el matrimonio comienza a deslizarse lentamente hacia un estado de infelicidad y desesperanza.
Y la violencia se manifiesta primero en forma de discusiones y luego en explosiones repentinas. La incapacidad de lograr una comunicación sana y de expresar la ira de manera adecuada hace que, durante estas discusiones, la rabia se transforme rápidamente en violencia física. Debido a que las partes están muy cargadas psicológicamente y heridas, a menudo se olvida el pequeño conflicto que inició la pelea; un ambiente de batalla campal general se apodera del lugar.
Sin duda, en la aparición de la violencia, este comportamiento se presenta como una forma de solución.
“aprendido”
Esto también juega un papel importante. Las investigaciones han demostrado que los cónyuges que recurren a la violencia física han sido testigos de ello en sus propias familias y, de alguna manera, han modelado este comportamiento.
El punto crítico es que, en el proceso de malestar, enfado y finalmente violencia, las formas de resolución de conflictos basadas en una comunicación sana se utilizan muy poco o nada. Aquí es importante expresar las emociones antes de que se conviertan en enfado y rabia. Especialmente cuando los cónyuges están molestos por algo,
“Me molesta que cuando llegas a casa me hables de forma acusadora.” “Me siento muy herida cuando me interrumpes y empiezas a gritar cuando intento explicarte algo.”
deben expresar qué es lo que les inquieta y les enfada.
Por supuesto, además de eso, los cónyuges pueden convertir la oración en afirmativa,
“Me alegra que te acuerdes de mí cuando llego.” “Me gusta que compartas tus problemas conmigo.” “Te entiendo mejor y me siento más tranquilo cuando hablas conmigo sin gritar.”
Decir estas cosas, junto con la satisfacción de ambos cónyuges, es muy útil para que expresen exactamente lo que quieren el uno del otro, y es muy eficaz para que los conflictos terminen incluso antes de que comiencen.
Especialmente en la vida urbana actual, es muy importante que las parejas mejoren mucho sus habilidades de comunicación.
y resolver los conflictos antes de que escalen a la violencia física, psicológica o económica, y en caso de no poder resolverlos, hacerlo de una manera que ambas partes respeten, sin recurrir a la violencia.
que recurran al arbitraje de un mayor
Es muy importante.
Recordemos que nuestro mejor ejemplo, nuestro amado Profeta (que la paz y las bendiciones de Dios sean con él), nunca levantó la mano contra ninguna mujer en toda su vida. Esto no se debió a que no tuviera problemas con sus esposas, sino a que no eligió resolverlos de esa manera. Nuestro Profeta (que la paz y las bendiciones de Dios sean con él), cuando los conflictos alcanzaban un punto crítico, se alejaba de su esposa por uno o varios días, pero nunca recurrió a la violencia física.
Porque él era un profeta y sabía muy bien que la violencia como método para resolver un conflicto familiar, especialmente para el hombre, significaba en cierto modo impotencia y derrota.
¡Qué dichosos aquellos que comprenden que la violencia es en realidad una derrota y se mantienen alejados de ella!
(Ömer Baldık, Revista Zafer, Número: 349, Febrero-2006)
Saludos y oraciones…
El Islam a través de preguntas.
